Pussylerias

Lo se, este post va a estar bien sentimental y toda la pendeja esa. Pero pues del amor habla to el mundo y es un tema bastante discutido en nuestra sociedad carecedera de esta palabra de 4 letras. 4 letras me recuerda a sexo pero sabemos que en el sexo hay amor (supongamos que lo hay) so 4 letras son 4 letras y estas juntas se llevan bien. Bueno Die liebe ist ein wildes tier (eso es aleman, yo soy multilingual) el amor es un animal salvaje eso es lo que quize decir con esas palabras. No perdona siempre al asecho. Siempre somos victimas de este sentimiento que nos mata pero que nos gusta. Una cosa del amor se sufre, del amor se aprende y de amor se muere la gente.

Pongamos esta situacion hipotetica. Maria y Juan se conocen de toda la vida. Juan siempre miro a Maria como amiga pero mientras pasaban los a~os empezo a sentir algo que poco despues descubrio que era amor. La gente confunde el amor con querer a alguien demasiado. Amor no es eso, amor es comprender como es esa persona mas alla de una amistad. Amor es la perfeccion alcanzada en la Tierra, solo comparable con la perfeccion del Creador (no hablo de ningun Dios). Juan muere por decirlo pero a la misma vez Juan se acobarda, podria perder a Maria para siempre. Juan lo piensa se le hace dificil y se le declara. Estan son las posibilidades de Juan ante esta situacion. 50% No quiero estar contigo eres mi amigo, 50% Juan yo tambien te amo. Las decisiones de la vida son siempre un problema verbal de esos que te dan en la escuela. Problemas verbales que todos odiamos. La cuestion es que si no pasa sus vidas cambiaran y nada sera la mismo. Lo que algun dia fue de ellos jamas lo volvera a ser.

El amor vuelve a la gente loca, se mata por amor. El amor es un asesino que no juzga. Lo peor del amor es ser rechazado por una persona a la cual amaste. Duele, duele mas que cuando te dan una pela, duele mas que cuando te cortas un dedo con un cuchillo. Duele por que te desgarra el alma en mil pedazos. Duele porque no te devolvieron amor. Lo bueno de todas estas experiencias es que aprendes a tomar las mejores decisiones, se aprende mas de las bajas que de las altas. Porque las bajas te hacen saber que verdaderamente estas jodio y necesitas recapacitar.

Shaggy

Tu te acuerdas de Mario Kart

Hoy me encontraba hablando con mi amigo Nate, de Tron la pelicula mas viajosa de mi vida, y el final mas mongo de una pelicula. La cuestion es que no sabemos de donde salio el tema de Mario Kart en la conversacion. Esperate creo que fui yo cuando dije que queria el hongo de mario pa guindarlo en el carro. Y asi fue como la Tesis de Personalidad basada en Mario Kart surgio. Cuando era chamaquito mi padre me regalo un Super Nintendo, eso si era la ospera. Jugaba Mario Kart como demente. Llego un punto en que mi padre se arrepintio pq queria que yo fuera deportista. Cuando jugaba siempre cogia al hongo mejor conocido como Toad(toad es sapo no se porque un hongo se llama sapo pero que se joda). Y cree una fidelidad hacia este personaje que si alguien lo cogia yo dejaba de jugar.

La cuestion es que Toad es cabezon y de alguna u otra manera me senti identificado con el. Al igual que mi amigo Nate que no era rubio y cogia a Peach pq algun dia el queria ser rubio. Esta cabron tener 20 a~os y darte cuenta que usabas personajes que parecian a ti. Este post es corto pero tiene una pregunta, jugaste mario kart, a que personaje cogias y porque? (es mas de una pregunta lo se) Comentalo abajo. O donde sea que comentes. Mario Kart cambio mi vida, ver a alguien caer por culpa de un guineo me transportaba a mi ni~ez jugando Nintendo.

Shaggy

Mi hermano Joshua y su regalo de Navidad

Ayer 24 de diciembre me encontraba jugando un juego super emocionantemente homo, just dance de wii de mi vecina. Ella le mete y su madre baila mejor que yo y que Chayanne juntos. O sea es una master de esa ospera. Luego de comerme un plato de delicioso arroz con pollo guisa'o. Me dirigia hacia mi casa pero veo a mi primo y me dice Shaggy dale pa aca pa que te bebas algo. Me spotie alli heineken frias, y un ron ca~a de quenepa que bajaba mas duro que un pu~o de Tito Trinidad en la cara de su oponente. Estando un poco influenciado por el alcohol estabamos Omi, Luis, Alex y yo hablando. Empezamos a hablar de piropos y maneras de tirarse una mujer. Yo salgo con la creacion perfecta y digo estas elocuentes palabras: Sabes como me dicen a mi...Subway...pq soy sabroso y fresco. Una pavera asquerosa y me dicen Shaggy estas cabron me voy a copiar eso. Luego de beber alli con la familia e intregrarse el hombre mas sabio alias el J. Nos fuimos el J y yo hacia nuestros respectivos hogares despues de recuperarnos un poco y eso miramos el reloj, 4:30am. El J tenia que montar una scooter para sus hijos. No se como podra hacerlo pq el J estaba bien loco.

En fin llegue a mi casa me despoje de mis atuendos me ba~e con agua caliente pa sentir los deos de los pies. Me lave la boca me acoste y pense diablo ya es Navidad, y esto no me emociono 3 carajos. Al parecer ya soy adulto y las navidades sukean. Pensando en mi hermano Joshua, el cual fue baliado en un caserio y yo en mi casa despreocupado. Me llamaron y todo- Tenemos a tu hermano Joshua si no vienes lo matamos...mi hermano Joshua murio y nunca lo conoci. Me dormi me levante tarde y cuando voy pal arbol habia un regalo para Joshua que en paz descanse.

Joshua te quiero cabron eres mi hermano estes donde estes...tu regalo es para mi porque segun recuerdo moriste baliado. Que el espiritu de Zeus te proteja.

Shaggy

Sabiduria Alcoholica

Me encontraba ayer en el cumplea~os de una amiga. Antes de eso andaba por Caguas comprando unas cosas y el cranberry...ese jugo necesario para cualquier actividad donde el todopoderoso y omnipresente alcohol esta presente (obvio). Llegue alla arriba (ellos viven alto en la monta~a). Se encontraba alli mi primo y la novia, los amigos mios de por alla, la cumplea~era y los tios de ella en el balcon comiendo guineos en escabeche y albondigas. La primera mision llenar la neverita inflable del Guillermo. Cuando terminamos esta faena. Alguien dice- Puneta, el gancho de Don Q esta en el fondo. Ahi es donde se me ocurre hacer el trabajo mas satisfactorio y doloroso de mi vida, por ahora. Meti mis manos en la nevera en forma de zafacon hasta el fondo. Lo senti alli estaba el gancho de Don Q (se necesitaron como 7 intentos para sacarlo pero al final se pudo).

Comence la faena alcoholica con un traguito, despues dos Keystones. Me acuerdo que le hice un striptease a la que cumplia a~os, baile breakdance, conte la historia de los sorullos y muchas cosas mas. Me encontraba acostado en un matre en el piso. Me seguian dando tragos porque mi primo habia llegao y dijo que queria acabar el medio galon de Don Q. Yo estaba rimando pendejaces, hablando del amor, en fin consejos que solo el Shaggy Version Ebria podria darte.

Algo pasa mi telefono suena, no pude ver quien era. Lo cogi entablamos conversacion (no se si fue real o me lo imagine, pero para un cuerpo de 12o libras y .16 de alcohol parecio real). He aqui las palabras que pronuncie.

Yo hablando con la chica misteriosa:
tu novio es gay, se que tu me amas, pero yo no te amo. (Me puse medio jaquetonsito) Mira chica yo estoy borracho, y los borrachos no mienten, tu novio es gay. No me acuerdo que dije despues. Pero se que le enganche.

Siempre he dicho que el alcohol tiene poderes, y a mi me da sabiduria infinita. Hay gente que se pone emo, gente que se duerme pero yo me vuelvo Socrates, una bestia en la sabiduria.

Shaggy

Pise una barberia hace 2 a~os no lo hacia, Lady Gaga y Yomo

Despues de pasar el viernes de mayor incertidumbre en mi corta y ajetriada vida, enterarme que habian cancelado mi examen. Dije: pal karajo hoy no hago na. Eso hice y me quede dormio como a las 2 de la ma~ana cuando ya tenia los ojos laga~osos y la boca apestosa a baba a~eja. Me levante el sabado a las 12:30pm. Me comi el sandwich ma~anero, ese sandwich que ni le pones cari~o ni amor pero te lo comes con unas ganas bien cabronas. Hoy habia boda me tenia que recortar las patillas esas que me descuadre mientras me afeitaba en la ducha. Mi amigo Gordy me dice que lo acompa~e a pagar el telefono. Yo mejore esa oferta y le dije acompa~ame a Cidra a recortarme y te acompa~o a Caguas mamao. Pues el Gordy le llego a casa yo sin camisa con los pezones un poco pelus procedi a ponerme una camisa. Nos fuimos en el carro del Goldo ya que su beca habia llegado y podia pagar gasolina (no como yo, que no se que carajos es un beca). Llegamos a Cidra y aqui fue el momento que no habia vivido por mas de 2 a~os y medio. Pise una barberia, senti ese olor a caco barbero, a Punky Junky, a Clubman, a navajas sonando en una sinfonia mas calle que Plaka Plaka.

Lo primero que hace el desgraciado y querido bastardo Goldo es tripiarse una tipa calva que habia en la barberia. (me envia un text: ella es calva verdad). Creo que si, o si no fue que cuando peque~a la may le metio una galleta tan fuerte que no le volvio a crecer pelo. Ustedes saben cuando uno era chiquito y pendejo, que las madres te decian- No me cuques te voy a dar, y donde te de no te va a crecer pelo. Me acuerdo cuando escuche esas palabras de una mujer con aspecto Plan 8 y como con 10 hijos en un Supermercado hace tiempo. Su aspecto calle y su camisa de Monster Baby Yeah. Relucian su tatuaje nalgal no tan delicioso y con algo que los puertorrique~os llaman estrias. Un tatuaje con relieve en fin algo que desafiaba las leyes humanas.

Me recorte me ardian las patillas, las cejas pero todo por una mejor apariencia no? Nos tiramos pa Caguas a pagar el telefono de mi amigo. Al llegar esto fue lo que pronuncie con mis labios llenos de baba santa. Porque diablo hay tanta gente aqui, el viernes negro fue hace tiempo. Vayanse pal carajo quiero comprar sin multitud, al parecer me dieron habilidades al nacer pero desaparecer gente nunca fue una...o si? En el mall paso algo que cambio me cambio la vida en un segundo. Vimos a Lady Gaga! En serio esa tipa parecia con cojones, solo que tenia como 80 a~os mas. Pero las mismas gafas, un traje ahi medio gotico y un guille que espanta la impotencia de cualquier anciano con disfuncion erectil. Ademas de esto mientras pagamos el telefono se aparecio una vieja que no sabia que era un celular y queria sacarse uno. Que mucho jodio la pobre. Me puse a pensar que querra una vieja de 70 a~os con un telefono si no sabe ni que es un plan de voz y data. No se a lo mejor era espiritista y hacia podia recibir mensajes del mas alla. Creo que su plan fracaso por que los espiritus no hablan...solo dejan mensajes de texto aparentando ser tu abuelo difunto.

Esto no se acaba. Nos invadia un hambre exagera y nos tiramos pa Wendys (All Hail Wendys) Wendys es el centro de alimento para el hombre pelao del siglo 21. Con solo 5.01 me comi un hamburguer, papitas, frosty, nuggets y refresco. To eso por 5 pesos. Wendys es mi may. Deberian tener un Wendys en cada pueblo, aunque la gente se ponga gorda y se muera del corazon que se joda. (Rewind-antes de entrar a Wendys) Goldo me dice cabron mira, ese carro...es Yomo. Mire, y si, era Yomo. Al parecer se escapo del psiquiatrico y fue a comer comida no sana y alta en calorias. En el psiquiatrico no dan eso, dan comida de loco. Yomo miraba raro como si alguien lo estuviera persiguiendo, como si la voz del servi carro le hablara y le dijera que hiciese cosas malas. Como mesclar el refresco con las papitas algo asi bien malo.

Terminando de comer y de llenar mi barriga de comida barata, no saludable, pero deliciosa. Llegue a mi casa y rapido me meti a ba~ar habia boda se casaba mi primo. Me vesti y me afeite, hace tiempo no me vestia tan elegante como ese dia. Me fui pa la boda.

La boda se resume en bailaera bien pompiosa, competencia de baile entre este servidor y un tipo ahi retando mis talentos dancisticos y mi Merengperreo. Yo innove la pista con mis movimientos, la gente me aclamaba y los complaci, al final de la boda me proclamaron Chayanne. Por mis sensuales movimientos y por que estaba bien vestido. Se cuidan.

Shaggy

El Puertorrique~o la raza mas cojonua

Primero que nada soy puertorrique~o lo que me hace cojonu. Habiendo aceptado mi cojonidad con esa palabras, procedo a hablar sobre los puertorrique~os y sus inmensos cojones. Me encontraba sentado en el sofa de mi casa rascandome el pelo y mirando el techo como persona que sufre autismo con la boca abierta y babiandome bien cabron. Prendo el TV algo que no hago a menudo por que la TV en estos dias no sirve para nada. Bueno sirve si pero no voy a explicar para que. Era el dia despues del viernes negro. Mis ojos se abrieron mas duro de lo que en mi vida se han abierto algo asi (0_0). Al parecer habian pantys a peso en el Walmart de Isabela. Si gente pantys a peso. Me hace pensar que te los pones los lavas y dejan de existir por que pa mi que eso hace un panty de a peso. En Isabela no hay pantys y verlos tan baratos es una exquicites. "Al fin la tendre cubierta" decia una vieja cuando los pantys volaban por el mall.

Pasados los dias me entere que una vieja muy extra~a queria comprar un Ipos y una Lamtom con los chavos de Obama. Porque eso es otra cosa los chavos de Obama son pa regalos. Obama es Santa Clos vestio de presidente no me jodas. Me encontraba en estos dias por el mall de Caguas mirando cosas (porque estaba pela'o). Y me entro un hambre asquerosa. Decidi que era tiempo de echarme algo a la panza y voy pa los chinos del foodcourt. Aqui una mujer me dice: Quieres probar el pollo a la naranja? Le dije que si. Pero en serio ese pollo con la salsa roja podia ser un ex empleado que no paso la prueba de trabajar en los chinos. Acaso no lo sabias a esa gente los entrenan en artes marciales y toa esa pendeja y si no son buenos te los sirven en la orden de pollo pepper que ahora mismo podrias estar comiendo. Probe el pollo sabia bueno y pues pedi una orden del ex empleado con arroz y papas.

Esperando mi orden llega una mujer de algunos 40 a~os. Tenia un aspecto bastante extra~o, es de las mujeres que te imaginas en dubby caminando por el mall, pero que ese dia se peino y vino con un mo~o. Pues esa mujer tambien fue preguntada (o sea le preguntaron) si queria probar el pollo a la naranja. Ella dice que si. Y aqui es que se pone la cosa chevere y los cojones de la mujer empiezan a florecer. Cuando la empleada va a darle el pedazo de carne de los samplers (los cantitos ya picados pa probar) ella dice estas cojonudas palabras: Porque no me das del otro que es mas grande. Que clase de cojones. Mujer desconocida si te dan pa probar no te van a dar to el canto PUTA. Me rei porque ademas de tener los cojones florecidos esa mujer dice dame del otro pa probarlo. Lo prueba y dice FO!!! esto sabe horrible puaaa!!! y procede a tragar haciendo gestos de (esta mierda sabe a carajos y la escupiria si el cabron muchacho de al lao no me estuviera viendo). Pobre se~ora al final decidio en comprar la orden no sin antes poner una hermosa cara de gracias por esta deliciosa orden y se fue. Al parecer ella se llamaba Maria Cojones Vergara. Y si, esa mujer tiene mas cojones que un negro del Congo.

Esto tiene continuacion es la primera parte de la Seccion "Los cojones de mi tierra"

Shaggy

La Lengua

Co~o me mordi la lengua. Solo cuando te muerdes la lengua la sientes y le das aprecio, porque morderse la lengua es algo que duele con cojones. Es peor que una piedra en el ri~on me han dicho. Hay que ver seguire bebiendo Coca-Cola pa ver si es verdad eso. Bueno la lengua es parte escencial en nuestras vidas. Con la lengua hablas, te muerdes la lengua, saboreas cosas, hablas, te haces piercings en ella, y sigues hablando mierda. La lengua esta ahi para todo eso y muchas cosas mas las cuales omitire pq son bastante obvias ej. grajeos, lenguetazos, lambidas de cuello y otras partes sensibles y mucho mas.

Hoy me encontraba saliendo de la uni, mas tirao que Santini cuando le mete al perico, con las Crocs que apestan a pie estresado y la camisa marron que encontre encima de la gaveta. Los policias me miraron mal, al parecer si parecia un ente extra~o. Con to y eso ademas de las patillas descuadras que me hice antier por afeitarme en la ducha pq tenia frio, no vuelvo a hacerlo. En fin llegue a Caguas y me encontre con mi amiga Delphi la cual estaba lambiendo (del verbo lamber y el adj lamida) su mantecado en una barquilla. Na le piche a eso la salude y fuimos pa Starbucks. Aqui estaba Payco wuuaaa saludo pa ese. El cual me dijo que en una semana podria ganar 1,200 pesos. Yo pense que tenia que matar a alguien, tu sabes convertirme un un hitman. Pero fue algo totalmente diferente y no tan emocionante como matar gente, ademas tenia que invertir dinero. Yo que soy un pelao y me hago sandwiches de cordon bleu por falta de carne.

Nos quedamos ahi sentados ahh se me olvido el Yankee tambien estaba con nosotros, perdoname cabron por no mencionarte. Veo a Delphi lamiendo su mantecado y ahi es donde pienso. (dialogo mental) Diantre la lengua es como un artesano, mira como crea imagenes en el mantecado, uff mira una piramide (termina dialogo mental) Delphi la lengua es como una extremidad, tiene el poder de crear cosas via mantecado. La lengua ha sido subestimada. Yo con una lengua de 20 a~os jamas pense esto. Si lo hubiera pensado antes a lo mejor hoy fuera millonario por crear esculturas a base de lenguetazos. Damn porque no pense esto. Ahora lo posteo aqui y alguien se hace de chavos, si alguien lo intenta deme el 10% de sus ganancias. Que si porque? Porque yo estoy pelao y te di la idea mamao.

Shaggy

Nacimiento del Blog

Lo que tu callas nace un 8 de diciembre cuando yo tenia hambre y me aburri de Facebook. Habiendo incursionado en lo de bloggiar con Tumblr la gente vaga de Face no se inmutaba a ver la pagina. Deje de bloggiar. Al ver que mi vida no tenia sentido y ahogarme con una uva hasta ponerme azul, dije: Co~o voy a bloggiar de nuevo y me importa 3 carajos si me leen. Asi fue como todo volvio a comenzar...tu sabes como un flashback pero del presente. No sabia que nombre ponerle al blogg y lo que tu callas (gracias a mi hermana de otra madre) surgio este nombre que cautivo mis neuronas mejor que una mujer bestialosa en bikini. Creo que ya esta bien por la introduccion. Me voy a comer un sandwich se cuidan desconocidos que algun dia conocere.

Att. Shaggy