Diabeticos roban furgon de M&Ms

Dame a mis hijos cabron o te zumbo

con la taza!

No se si han leido la noticia en los periodicos del pais, bueno en el periodico de los muertos y eso, el que nadie lee, exacto El Vocero. Ayer mientras viajaba de mi casa a Rio Piedras escuche sobre esta noticia la cual me impacto de manera significante y mi vida no volvera a ser la misma. Se robaron un furgon lleno de M&Ms en Bayamon. Que se robaron un que? Esa fue mi expresion al enterarme, y me dije a mi mismo a lo mejor los tipos se creian que en el furgon habian chavos disfrazados de M&Ms, a lo mejor eran diabeticos con un bajon de azucar tan inmenso que tuvieron que robarse el furgon ese y la ultima esa gente debio haber fumado una yerba intergalactica preparada por los dioses del Olimpo que te da unos munchies de otro planeta.

Tuve muchas otras versiones para explicar este suceso, desde hombres sin chavos para San Valentin, embarazadas con antojos, y chamaquitos que se creen que estan jugando San Andreas. Me rei mucho al leer sobre esto, y me dije a mi mismo, el puertorrique~o siempre rompiendo las barreras de la normalidad, siempre buscando cosas nuevas que hacer. Como por ejemplo sembrar una mata de platano en un hoyo en medio de una carretera en Corozal. Debemos aceptar que somos bien originales, ustedes se han puesto a pensar que ningun gringo se ha robao un furgon de M&Ms nosotros siempre innovamos. No nos debemos sentir orgullosos sobre esto pero cuando vean en las luces un corillo de deambulantes vendiendo M&Ms al por mayor y al detal te daras cuenta de donde sacaron esos M&Ms y diras, el puertorrique~o es otra cosa.

El regreso de Shaggy.

He vueeeeltooooo co~o. Mas perdio que Rolandito, mas escondio que el Monstro de lago Ness, mas desaparecido que mis protuberantes tetillas, mas rapido que una lechuga mi escudo es un canto e jamon. Shaggy is back. En espa~ol Shaggy es atras. (chiste mierda si lo entendiste que bueno tiene mas IQ que mi hermana gemela). Mi computadora se da~o y blogguiar en mi telefono se me hace muy tedioso. Por eso este lapso fenomenal de 3 meses por ahi. Extra~aba esta sensacion de escribir en el blog me renueva me siento como si hubiera vuelto a nacer pero sin placenta y con ropa puesta. Ahhhhhhhh delicioso.

El blog no ha muerto esto es el comeback semanalmente blogguiare dos dias a a la semana o cuando pase algo tan cabron que tenga que hablar de ello lo hare.

Se me cuidan, Shaggy jefe de este blogg y hermano de una fleje.

Odio a Pitbull.

Se que no escribia hace tiempo. Es que lamentablemente me paso el dia estudiando y me da sue~o. No que si este blog era una rutina...3 carajos cuando uno es su propio jefe la obligacion de trabajar es nula. Ese es el problema me siento poderoso siendo mi jefe y lo que hago es vegetar. Plus tengo un nuevo telefono y aun no le instalo el app de Blogger como me dijo mi amigo Roi. Pero de esto no se trata el blog de hoy, hoy vengo con un blog lleno de odio a un ser que dice DALE! y me hace cafe en las pelotas. (perdonen las palabras es que lo odio demasiado). En las proximas letras que se convierten en oraciones tratare de analizar el fenomeno Pitbull, yo no odio a la gente porque si, tengo fundamentos aprobados por mi mismo. Comencemos.

Como haz notado Pitbull esta bien pegao en la radio, hay gente que dice pero las canciones de Pitbull estan bien cabronas. Mis queridos lectores aqui les dejo todas las canciones de Pitbull resumidas.

DALE! WEPA! MAS CALIENTE! 1,2,3,4! One, Two, Three, Four!

He ahi una cancion de Pitbull, original no? Hasta un ni~o con hidrocefalia y diarrea nasal la podria escribir. La cuestion es que la radio ha sido invadida por este tipo. No puedo escuchar una cancion de el sin exclamar-Pu~eta me cago en Pitbull! Acaso la verdadera musica morira y lo que se escuchara en la radio sera mas mierda comercial la cual embrutece y no aporta nada a lo que le llamo el "feeling" de una cancion. La musica esta vacia y la buena musica no es valorada porque no estamos expuestos a ella de manera cotidiana. Mi odio tiene fundamentos y espero que algun dia se den cuenta que la musica de Pitbull es una mierda. Amen.

Sobresinapsis.

Me siento como miel de abeja, como conflei en un vazo de leche podrio convertido en yogurt que rico. Ahora mismo en casa estan viendo Idol PR y yo tengo ganas de destrozar la TV pero si hago eso no podria jugar Play3. Valga la redundancia que es un palabra que siempre dije mal y seguire diciendola mal cuando la diga verbalmente. Me sofoco la calor de casa es como un caldero de fritolera con las tetas mas calientes que una olla de presion calentando un guiso primaveral de pedazos que alguna vez fuer un pollo que decia pio pio. Me gusta ver la gente porque no me siento como en Artificial Intelligence que se yo a veces juego a Matrix y cuando cojo el telefono estoy en la vida real. Neo se fue a comer raviolis y no me dijo si era en verdad el prometido. Esto no tiene espacios ni comas porque esto es un brainstorming o sea una tormenta de pensamientos del cerebro con r para que no lo digas mal como Chiky Starr con doble rr para que suene boricouso. Estoy enojado en todos los canales hablan del culo de Arango. Me voy a tirar una foto de mi micropezon a ver que pasa y quien me da una portada y una entrevista radial para decirle-esta tetilla a veces es un lunar y cuando diga eso que se acabe el mundo con todo y mayas con himalaya y Everest juntos como sopa de fideos con pal de indios e europeos y sin olvidar la humanidad completa para que la tierra nos enrole a todos y nos fume y de la nota que haga otro Big Bang y volvamos a nacer como organismos mas chiquitos que mi micro tetilla y el mundo sea de una raza de avatares verdes color moco de catarro y tengamos habilidades para pegarnos en una pared como cualquier moco. Bendito sea el que el Iced Tea ha creado ya que del calentamiento global me ha salvado con el te de los dioses del punjabi me voy mirando lo que ayer fue pasado y mientras hoy escribo esto se que en el futuro no se ni quien lo leera.

Si Puerto Rico fuera independiente.

Asi imagine el dinero de Puerto Rico en el futuro.

Hoy mientras mi amigo circular llamado Goldy guiaba, surgio el tema de como seria la vida si Puerto Rico fuera independiente. Nos fuimos en un viaje al futuro estando aun en el presente y nacieron nuestras ideas de una vida en la Puerto Rico libre de USA.

(Pasan como 40 a~os, yo tendria 61 y si acaso unos cuantos nietos he aqui la vida en el futuro)

Yo-Mijo si cuando yo vivia alla en los tiempos en que un tipo que se le podia dar un pu~o en medio de la frente y no le tocabas los ojos los chavos venian de un sitio USA.

Nieto-pero abuelo USA se fue hace 30 a~os lo aprendimos en historia. Ahora todo es diferente a tus tiempos.

Yo-Muchacho antes los chavos se llamaban pesos, pesos de todas las cantidades ahora estos chavos nadie los entiende que si dame un Coqui de 20, una yautia de 10 o un simple chavo de cocolia. Ahora los carros vuelan, antes mi amigo Goldy tenia un Yaris.

Nieto-Abuelo pero que es un Yaris, eso lo hacia la Toyota que ahora se llama Yotaxto, ese carro es un clasico abuelo.

Yo-si muchachito Gordy tenia ese carro y que mucho pasiabamos en el, en la universidad el me daba pon y yo siempre me dor.........

Nieto-eahhh el abuelo se quedo dormido como siempre, me voy en mi skate voladora porque Jenixo me debe unos coquies de 20 por prestarle aquel dia un chavo de cocolia.

Y asi seria la vida en el futuro. Bien emocionante.

Irene (experiencias de un universitario)

Fortu~o comio en McDonalds...a quien le importa?

Respuesta-Al Nuevo Dia

Era domingo pense que era un dia normal, no lo era supuestamente venia un tormenta llamada Irene. Si, en mi casa hasta mi madre desconocia de la presencia de este fenomeno atmosferico. Decidi que debia meterle musica al mp3 que tenia tirao en el cuarto para sobrevivir escuchando musica obviamente. Dieron las 5 de la tarde mi primo estaba en mi casa, yo jugaba Street Fighter online, finalmente gane un match y con un viento pendejo se fue la luz. Mentalmente me prepare para que la luz no viniera en un buen tiempo. Trate de alimentarle lo mejor posible a lo metodo invernar de los osos. Comi mantecado con Nutella, baje a casa de mi prima y comi Hotdogs, chocolate con wip cream, dos pastelillos rellenos de carne, en fin un festin de muchas cosas que me hicieron llegar a casa y visitar el cementerio de goldfish.

Me ba~e con agua fria, me acoste y toque a Pepa por unos minutos, lei algo, escuche musica y me quede dormido. Era lunes no habia luz, acabandome de levantar llego toda mi familia a refugiarse en mi casa de los vientos random de Irene. Todos empezamos a contar historias de cosas que nos habian pasado. Se paso bien. Luego comi arroz con pollo toda esta atmosfera de vivir sin luz me dio un sentido de que habia sobrevivido a una guerra o que se yo que los Transformers se habia robao la luz pal carajo. Todo cambio y me senti feliz.

Hoy es martes no tuve clases porque llovia y llovia y vi pasar al arca de Noe por la quebrada mas abajo de casa. Ma~ana tampoco tendre clases, que emocionante por lo menos tengo luz. La pregunta es que carajo se hizo Irene y por que aun sigue lloviendo si ella se fue ayer. Seran los marcianos o sera que Fortu~o comio en McDonalds. No se.

Talent Show en las sinsoras del pais.

Era domingo, dia en que la banda de la cual soy guitarrista se iba a presentar en un Talent Show en un pueblo de este pais que no mencionare, por razones que insultare a sus habitantes y no quiero que me maten. Me encontraba en mi vehiculo con mi amigo Jose, la idea era reunirnos en la casa de Aneudy(lead guitar) y ensayar por ultima vez, para tener todo setiao- (del verbo set de setiar). Tocabamos a las 7 solo al cantante Ricardo se le ocurrio tirarse un ensayo final a las 3 30 de la tarde. Creo que el esta mal de la mente o nos trollio a todos.

Flashback-(estaba en casa he iba a tirarme a tocar en converse y t shirts, Jose por poco me da, la primera regla del musico, estar presentable o sea bien bonito)

Volviendo al tema llegue a casa de Aneudy eran las 4:00pm, hacia calor y el colmo Ricardo aun no llegaba (el vivia mas cerca que yo). Hacia hambre y como tocabamos tan tarde Jose y yo nos fuimos para los chinos de Caguas. Comimos. Luego llego Aneudy y Ricardo, yo estaba emocionado por que usaria auto expreso por primera vez en mi vida. Guiando y guiando hasta que...llegamos a una...fucking cancha bajo techo.

Todo el mundo se miro y dijo-Esto es en serio. Describire a continuacion el aspecto de todo lo que me rodeaba alli ese fatidico dia que olvidare despues de este post. Cancha bajo techo mohosa, bocinas explotadas, cacos en infinitas combinaciones, mujeres en dubby y chancletas metedeos, rifas de carteras Britto, mujeres feas casi dinosaurios, no es que yo sea un Brad Pit pero aquello era una congestion estructural de forma irreversible. Lo mas sorprendente Coca Colas de lata a peso, un ba~o que uno se veia de afuera y mucho mas.

El animador un hombre conocido como Cacique segun el, estaba probando el sonido. (yeah one tu one tu yeah yeah...puuu~etaaaa!!) Yo dije por favor despiertenme esto es un sue~o bien random, pero no esto no era Inception esto era Aliens vs Predators. El Talent Show comenzo imitaciones y gente cantando, bailes obviamente de regueton pero de regueton mas viejo que matusalen, por ejemplo los 12 discipulos, gargolas 1 y etcetera. Las bailarinas eran los mismos dinosaurios que vi caminando por el parque.

Nos toco el momento esperado, el maestro de sonido era un viejo de 80 a~os, que era bizco y sordo. Exacto, sordo y bregaba con sonido. Comenzamos con un intro llamado epilepsia musical podran notar el toque de mi en el nombre y de repente mi guitarra no se escucha, el viejo sordo me apago el microfono. Terminamos la cancion tocamos Mar Adentro de Tommy Torres todo bien hasta que...el viejo me bajo el microfono toque sin escucharme y eso me badtripio. Entonces cuando todo comenzo a tornarse un nudo en una finca de vacas (me acabo de inventar esa metafora) Aneudy se tiro el solo de la cancion literalmente solo. Tocamos la Bamba y la montamos un poco. Luego siguieron los talentosos humanos de aquel lugar y me daba cuenta que en todas las participaciones estaba la misma gente. Aqui les dejo una tablita de lo mejor y lo peor del ese dia.

Lo mejor-imitacion de Lady Gaga (lady gaga era linda), pinpinela

Lo peor-todo lo demas

Por la noche me dice Aneudy que habiamos quedado terceros, me rei no se si fue sarcasticamente pero me rei porque aquello fue sendo mosquero-(del adj una mierda).

Recuerdos de la ni~ez y la adolescencia.

Siempre tuve los pies bien grandes

Cuando era ni~o queria ser bombero, pero cuando era ni~o no sabia que era el futuro. Escribi mi primer cuento a los 5 a~os, un cuento lleno de odio hacia una persona que me habia incrustado su lapiz en mi dedo. Si, a los 5 a~os jugaba Super Nintendo y pase Mario. Jugaba pelota en un equipo de mi pueblo. Me quite a los 7 a~os. Mi padre me confeso que un dia se arrepintio de regalarme un Super Nintendo. Yo le doy las gracias por comprarmelo al igual que las siguientes generaciones de playstations y toda esa pendeja. Mientras crecia me daba cuenta que a veces no encajaba en la sociedad, que era anormal. Ademas de ser mas feo que una pata de toro en los guevos. Mi dentista me decia el Tiburon de cari~o (si claro). En quinto pude haber tenido novia pero tras que era feo tambien era orgulloso. XD Pelie una sola vez en mi vida con un gordito apodado Curvita. Nombre que se gano al mencionar donde era que vivia. Curvita me tiro contra una pared pero sobrevivi al golpe y zumbe el pu~o de la muerte subita (un pu~o tirao a lo loco con pocas posibilidades de dar en el enemigo).

En sexto me gradue, fui excelencia. (creo que en la escuela todo el mundo es inteligente, al menos que seas retrasado o en verdad seas bien bruto, como el chamaco que tenia 18 a~os en 8 grado). Intermedia fue una epoca de gagencia (era gago). Cuando estaba en 8 grado citaron a mi padre 3 veces y amenazaron con suspenderme, creo que fue mi epoca de rebeldia. En noveno fui Alto Honor como podran notar cada vez bajaba de promedio, lo acepto me gustaba vacilar.

En la high era mas caco que Cosculluela y Nengo Flow juntos, tenia guille de malo. Odiaba a los rockeros. Actue en una obra de mujer. Mi maestra de historia me odiaba porque insulte a los indios de Estados Unidos que nada aportaron para ser quien soy. Me gradue con Honor y Alto Honor a la misma vez porque yo soy bien random.

Mis trastornos mentales empeoraron en la universidad. Cuando escribia poemas en todas mis clases. Cuando empeze a ver el mundo de otra forma. Como que cada mente era un mundo y yo queria ser la llave que entrara en cada uno de esos mundos personales y descubrir quien en verdad son esas personas. Cuando solo un perro en la calle me hacia pensar por que el estaba ahi. Mi vida universitaria se describe en un extasis de sensaciones todas juntas salpicadas por lagrimas, alegrias y colgas. Todo en un mejunge borincano que echa brazos y me moldea depende las experiencias que he vivido.

El ultimo parrafo esta bien poetico, este post da risa hasta antes de ese parrafo creo, como quiera leanlo y disfruten. Mi nombre es Shaggy pero los que me conocen saben que no me llamo asi, pero con cualquier nombre que sea este blog seguira aqui. Y aunque a veces no se de que carajos escribir, pujare ideas que naceran por la mente y la cesarea seran las letras que escribo aqui que despues son como un hijo. (algo asi) XD

Eram el sabio (Historias de viajes en el tiempo)

Erum el sabio, filosofo, duende, hada de los dientes, deambulante profesional, titiritero, dj eramx, rockero heavy metal, adicto a la metadona e inventor de la maquina voladora.

Hola mis queridos hermanos en los polvos flu de Potter el Harry. Hoy les contare la historia de como me invente la maquina del tiempo. Esta se la robe a mi enemigo Einstein mientras sacaba la lengua en la reconocida foto. Me sente en mi silla voladora y jugue mario kart en mi Wii version Sabio. Podia jugar con la mente y los oponentes los controlaba yo mismo porque me considero la ospera echa hombre. Nacido de un error de probeta he implantado en la vagina de una mama delfin naci yo un dia en el cual no habia agua y me comi a mi madre. Nade por la Tierra escupi mi saliva sagrada y nacio mi compa~ero de aventuras llamado cari~osamente el Sato. Era un raton modificado con piernas de toro y trompa de elefante. Era hermoso, era porque me lo comi con jugo de platano el cual hice con el pu~o de mi pie. No tengo pene. Pero soy mas hombre que Cristobal Colon y Zandra Zaiter antes de brincar para volar y romperse la espina dorsal.

Me sente en mi casa subterranea donde cultivo la ganjabiros viajerus. Esta matita me da poderes para hacer los inventos por los cuales se me conoce mundialmente. Soy un cabron. Me gusta cocinar comida, beber bebidas y crear alienigenas que hacen piramides egipciacas. No soy Dios pero me gusta el puesto de sabio y toda esa pendeja. Pues me sente como dije anteriormente y mirando los planes de Einstein cree la maquina del tiempo. Estaba solo y entonces decidi crear una mujer con un galgajo bien verde y duro. Le llame She-Hulk. Ella tenia mal temperamento y me dijo que la guarida estaba rega. Levanto las manos y boto todo pal carajo. Todo incluyendo la maquina del tiempo. Me badtripie y le hice a She-Hulk un esposo de un moco con pelo que encontre en el piso. Ellos se fueron y yo me sente a esperar la noticia del paradero de mi maquina.

Me entere que llego a un sitio llamado K-Mart. Donde fue vendida a una familia que tenia un hijo. Este jugaba en la maquina que era columpio todos los dias. Hasta que un dia los planetas se alinearon se mecio en el columpio y volo a lugares misteriosos. Luego de muchos a~os pude contactarlo, me dijo Im the President of United States Barack Obama. Mi maquina llevo a un ni~o a ser presidente en un lapso de a~os. Y yo sigo aqui borracho y loco comiendome los mocos y pensando en el columpio que perdi.

Erum El Sabio.

El infinito olor que adquieren mis chancletas.

Las chancletas de Dal Veider

Hola queridos lectores del blog mas inconsistente del universo paralelo y que se quedo sin el lado oscuro del Dal Veider (Darth Vader boricuarizado). Termine el semestre, el ultimo examen que hice fue mas a lo loco que cuando las viejas juegan BINGO y usan 14 cartones. Mi amigo Jean siempre me hace ver la realidad y ese dia subi a su apt en Rio Piedras a "estudiar". Sus palabras fueron- cabron tu llevas F en esa clase, sacar A en este examen no hace la diferencia, vamonos a beber. Eso fue lo que hice bebi par de Medallas y luego me acoste a dormir. Amanecio bien rapido Jean zumbo un zapatazo que me dio en la cara (esa fue mi alarma). Tome ese examen y cuando sali no sabia como explicar lo que sucedia era como te dan un pedazo de pan que poco a poco se va llenando de jamones y cuando te montas en el carro es una tripleta, (o sea una alegria que incrementaba con el tiempo)

Luego de ese dia debo admitir que he ido al cine y he visto la mayoria de los estrenos, menos Hannah y Kung Fu Panda. Vi piratas del caribe sentado en la segunda fila abajo de la cabrona pantalla, estaba muy enojado que patie la silla de al frente. Esta sedio a mi fuerza aplicada y pude acostarme y ver la pelicula de una manera mas comoda. No voy a hablar de los Hombres X no me gusto esa pelicula, creo que mi amigo Gordy tambien estaba enojado. Este verano tambien comence a correr skate por el barrio con mi perro que es como un husky de Alaska pero sato. Me lleva en la skate hasta la entrada del barrio. Es fascinante.

Tengo twitter esa pendeja es buena, viciosa, no se como describirla. Los otros dias tenia chancletas mete deos puesta y los pies me sudaron, la cuestion fue que me las quite y las patie para debajo de la cama. Sentado en esta misma silla donde hoy blogueo emanaba una peste a pie mojao que era como peque~as bofetadas de Bruce Lee cuando era feto. Pues por eso es el titulo de este post. Se cuidan. Intentare bloguiar mas a menudo, lo prometo.

Ultimas Semanas y sue~os raros

Mi maestro y la tortuga minimizada

(luego fue 100 veces mas grande)

Estoy escribiendo, extra~aba blogguiar. Lamento haberlos dejado sin saber de mi por tanto tiempo. La vida universitaria es dificil, siento que mi masa cerebraica esta reduciendo de manera acelerada. Quisiera jugar BlackOps hasta morir. No puedo.

Sufro de panico esenico, si, soy gracioso y todo lo demas, pero pararme frente a mucha gente y hablar cosas coherentes no es mi fuerte. Hoy supere mi miedo y hable frente al grupo de mi clase que la clase la da una mujer que al parecer no tiene hijos y es mas fria que una bola de Ice Man. Creemos que no tiene hijos, un esposo si acaso, puede que le sea infiel. No sabemos pero le deseamos mucho amor para que mejore su fria vida.

Cambiando de tema e introduciendo otro sobre sue~os raros. En estos dias la cantidad de sue~os sin sentido ha aumentado de una manera significante. So~e que pal de gente (incluyendome) estabamos sentados en circulo, mientras habia un perro en el medio que nos daba consejos de como regir nuestra vida. Si, el perro hablaba y si, se llamaba Se~or Perro. Tuve otro sue~o en el cual hize salto bungee desnudo (tenia la soga en la piernas por si acaso). Brinque desde el ultimo piso de Generales en la iupi. Cuando subi de nuevo me puse la ropa y baje y lo que vi era el apocalipsis de la iupi, me cayo un rayo casi al lado. Habian muchos muertos tiraos por el piso mientras escapabamos en trenes subterraneos.

El ultimo sue~o es el mas raro de todos, fui entrenado por un ninja viejo para pelear contra una tortuga gigante. La tortuga tenia pelo blanco que le llegaba a mitad de caparazon y ademas un baston que tiraba estrellitas ninja. Peleamos contra la tortuga esa la cual me pico un brazo, pero aun asi venci y me tire al piso conformado con mi legendaria victoria.

Hasta aqui el blog de hoy, me duelen las posaderas porque mi silla es incomoda, pronto blogguiare mas frecuentemente. Es que estoy en mis ultimas semanas de clase y tengo mas examenes que un frutero tiene frutas. Tu pichea.

La cena mas rara del mundo.

Me encontraba en mi casa que tienes ventanas y eso. Habia comido ya en casa de mi tia pero fue hace mucho tiempo y obviamente necesitaba comer. Mis primos estaban en casa y decidimos despues de mucho tiempo en vagancia extrema que necesitabamos comer. Yo dije que hacia sandwiches y mi prima dijo que habia desayunao eso, (yo siempre hago sandwiches para no fregar). Peliamos un rato y al final decidimos chequiar el freezer y ahi estaban las mazorcas que nadie se habia comido en mi casa.

Procedimos a evaluar los complementos de la mazorca, camarones y pan con ajo fue lo que aparecio por arte de magia Chuchinesca (o sea del hombre el que Juanma le dijo TRAFALA en television mundial). Cuando cocine junto a mis primos me senti como un chef todopoderoso el cual daba vueltas y pensaba que hacer y bregaba con microondas, estufas planchas y primos habiles en tirar camarones al sarten y servir refresco. Eso fue una peque~a odisea que fue recompensada con una deliciosa cena con ingredientes mezclados y un sabor a ajo que Edward Cullen se hubiera cagao en su madre muerta hace eones y en su virginidad vampiral.

Servimos en platos de fregar porque esto era un momento digno usar platos duros y buenos. Mirandonos los 3 empezamos a comer (no dije que el plato tambien tenia fresa picaita). El sabor de nuestros alimentos era celestial. Mientras comiamos mi primo comienza a contar lo que la madre de sus amigos hizo con sus hijos. Fueron a desayunar a una funeraria. Eso es la cosa mas epica que mis oidos aptos a cosas raras hayan tenido el placer de escuchar. Mi prima se hecho a reir, mi primo se ahogo con el pan con ajo, yo rei sin detenerme y hasta grite para buscar oxigeno. Seguimos con el vacilon del desayuno en la funeraria, y mas nos reiamos. Cuando pensamos en que se quedaron pal asopao de las 12 estalle en llanto de risa porque eso si que era ser legendario.

Despues de eso terminamos de comer, fregamos un monton de platos (cocinar bueno es trabajoso). Todos nos fuimos y en mi mente estaba la idea de algun dia ir a una funeraria y desayunar, como si eso fuera un buffet.

No se de que voy a hablar pero vamos a ver que doy a luz.

Lapiz es lo que el nunca uso en su vida.

Hola, si estoy en una clase y los asientos atrofian mis delgadas nalgas. Se supone que atienda pero yo no hablo idiomas mezclados con otros idiomas y remezclados con espa~ol boricua. Me comi un biscuit helado como siempre y aun con eso tengo sue~o. Hoy me acorde de la vez que le pregunte el nombre a una nena que no conocia mejor conocida como el monumento (por que siempre estaba en el mismo sitio a la misma hora y tenia un lindo cuerpo) ella me dijo que yo era bien random. Su nombre era Jessica mi amigo lo descubrio pero fue que miro una lista de donantes de sangre. Estaba en CIBI donde el 98.5% de mi clase son mujeres, ellas hablaban del informe de hoy y yo me mantenia en un estado vegetativo compulsorio (vegetando e ignorando alrededores). De repente salgo de mi sue~o auto-causado y pronuncio con mi musculo lengual- Alguien tiene chicle? En ese instante una nena me mira y me dice- tu si eres bien random.

Me senti orgulloso, mas orgulloso que cuando Juanma dijo que el arbitro lo desconcentraba y que no podia pelear bien. En estos momentos de mi vida sufro un deficit economico espero que llegue mi cheque ya que estar pelao no es cool. Los otros dias exactamente jueves santo fui a Pizza Hut. Alli estaban 3 personas de indole cacolensus palgoerix (cacos palgos), los cuales tiraban la labia monga a la mesera de ellos. Esa misma mesera nos atendio a mi, al Gordy y a Jean. Esa mesera habia mentido en que era casada para evitar a esos buitres. Buitres al fin uno de ellos le dio el numero a la gerente del local y le dijo que se lo diera a ella. Lo cual hace que los cacos esten en la categoria de Puertorrique~o Cojonu.

En la mesa del lado habia un gordito raro el cual parecia mucho al que sale en Hitch. Nosotros estabamos pensando en si triunfaria en su cita, la cual estaba medio monga como la pizza que tenia en la mesa. El viernes fue un dia mierdoso en el cual vi Blade 2 y me quede dormio. El sabado fue un poco mejor y el domingo me levantaron temprano para ir a Ponderosa a desayunar con toda la familia. Descubri que me pay es un troll rango S. Saca a todo el mundo por el techo. Luego de tan rico y suculento desayuno me dormi un rato en casa y baje a casa de mi familia a comer chicharrones y carnes pecadoras. Me rei mucho, comi mucho y jugue briscas. Me fui a casa lei de una clase me ba~e y dormi...hoy me levante con sue~o y me dormi en todas mis clases.

Donas de Krispy Kreme, Intentos de Ollie y los mimes mutantes.

Bueno hoy es un dia especial, creo que es el natalicio de alguien importante o algo asi porque es un dia feriado para la mente boricua (tu sabes a quien le importa quien nacio un dia libre es un dia libre y Colon descubrio a Puerto Rico mas simple que eso, nada). Estoy sentado y tengo hambre. Hoy pense en que si en Puerto Rico hubiera una invasion de zombies guiar seria como guie yo hoy por la numero 1. Sin tapon, bien tranquilo, un sol de playa y yo guiando tratando de cambiar emisoras ya que mi carro no tiene antena (se la robaron).

Hoy mientras caminaba en la uni me encontre con mis amigos y uno de ellos llevaba lo que se conoce como Krispy Kremus Maximus Donitulas (del latin donas cabronamente ricas de krispy kreme). La cuestion fue que el tiene como que una nena que lo sigue, ustedes saben siente interes por sus facciones alquaedisticas. El no le dio una dona, me ofrecio una a mi y la devore con desden, como si no conociera el dia en que comiera otra. En eso pensamos que las donas de Krispy Kreme tienen poderes sobrenaturales. Por ejemplo tu no atraes a nadie (puede que seas feo, antisocial, o emo), pero si compras un paquete de donas de KK (cansa escribir el nombre), te da un un efecto miel-abeja. Personas que nunca te hablaron te hablaran, mujeres que ni te miraron te veran como un sex simbol. En fin las donas de KK son un fatal attraction.

Cambiando el tema ayer corri patineta, intente varias veces hacer un ollie (brincar la patineta). Trate tanto que eche batatas, piernas, y abdominales. Luego de varias horas y que mi primo me explicara como poner los pies, Shaggy dio el peque~o salto para el mundo y gran salto para el. Hice un mini ollie, mi cara de felicidad valia mas que un anuncio Gerber. Luego de esto fuimos a pescar con mi tio, yo andaba en cortos y en Comerio creo que los mimes son armas de picada masiva. Esos mimes eran como amarillos y grandesitos. Me picaron todas las piernas, parezco un dalmata con manchas rojas. Nunca me dio viruela pero si la viruela picaba mucho estos mimes me dieron a entender que la viruela es algo que no da risa...da picor.

Mexicanos a las 10 de la noche, dominicana a las 8 de la manana.

Era jueves sali de mi lab de quimica temprano, sali de la uni para luego volver a ella, me comi una Pechuga Parrillera Regular (porque a mi no me cojen con lo de Mediano o Grande). Luego de digerir tan basurosa pero alimenticia comida me largue a mi casa. No me acuerdo si me quede dormido tengo un vago recuerdo de haberme quedado dormido en el sofa sin camisa y con las tetillas aun mas escondias que las nalgas de una chumba con pantalones largos.

Era de noche cuando me puse a buscar info para un work de la clase que cojo con una mujer cool que tiene cierto parecido a John Lennon. En eso hablo con mi amigo Jose "Papaya" Ayala y me dice que quiere hacer algo. Le dije que terminaba mi trabajo y lo buscaba a la casa para dar una vuelta por ahi y caerle a BlockBuster. Llegamos a Caguas y Jose tenia hambre, fuimos a los Mexicanos que gracias a los espiritus de Ashanti Mama alias Walter Mercado estaba abierto. Yo estaba medio timido no sabia si pedir una orden. Luego sucumbi al sabor del burrito suizo y la deliciosa horchata de arroz, cenamos bien cool en el baul de mi carro la comida puesta admirando el McDonalds de al frente.

Terminamos de comer y fuimos a BlockBuster donde los dulces son todos King Size, lo que me recuerda el juego de Mario que habia un mundo que todo era gigante. Me gustaba mucho ese mundo. Ibamos a alquilar una de comedia pero a Jose le dio con ver algo de miedo. Terminamos alquilando "The last exorcism". Ya en la caja con los dulces y la pelicula Jose le pregunta si la pelicula es buena al que trabajaba alli (tenia aspecto de rockero heavymetal). La cuestion es que ese tipo nos termino dando casi un sermon que esa pelicula es fuerte que el la habia visto y no queria que la vieramos. Nos fuimos y Jose dice ese tipo por poco nos regala un rosario para rezar mientras vemos la pelicula esta. No la vimos nunca.

Amanecio ya viernes y andaba con Gordy, mi telefono suena y contesto una mujer con acento dominicano dice (Restaurante la Paloma) le pase el telefono a Gordy hablaron de unas viandas que alguien que no era Gordy tenia que traer, Gordy metio fecas en esa conversacion. Dijo que se le habia da~ao la camioneta. Luego ella le dijo -cuando me va a trae la vianda-Gordy le dice a las 3 y entonces es que paso lo mas epico ella grita y dice- A LA TREE NO PUE OLVIDATE E LA VIANDA ESA.

La pavera mas asquerosa de ese dia y el vacilon de "a la tree" hicieron de ese viernes algo mega epico.

La religion del Biscuit Helado

Son las 2 de la tarde y que creen estoy en Zoologia triunfando. Hace tiempo no escribia en el blog no era porque no quisiera. Estaba acumulando material para que el dia de hoy disfruten de un toque magico a lo Maria Chuzema en el Planeta Lilipun donde siempre quise ir a llevarme una bicicleta. Remi porque tu nunca regalaste bicicletas serias mi idolo tus canciones del Planeta susurran en mis oidos, estas causando una esclerosis multiple en varias partes de mi flaco cuerpo.

Muchas cosas han pasado desde el ultimo post, he triunfado en mis examenes...(algunos no todos). He bailado merengue sobrio, he bebido chichaito mientras brindaba por el exito de mi vida, por mi licensiada y en fin por triunfar dia a dia. Los otros dias por poco me choca un caco lo cual es bastante obvio, ellos me odian despues del video de los cacos bichas y tapones. Sus Hyundai Accents rositas con bonete negro y munequito guindao me persiguen en mis mas profundos sue~os.

Estoy enojado porque baje Angry Birds para la compu y no entra, un chamaco al frente me esta dando fiero jugandolo mientras atendemos en zoologia. En fin ayer compraron un bizcocho de queso que fue mi desayuno de hoy, tengo una skate que me presto mi novia y por poco me tiro un Gordy (o sea caer y chocar tu frente con un tubo y romperte la nariz con el cemento). Eso de correr skate pienso cogerlo en serio, como que cuando bajo por la cuesta de mi casa me siento libre como profugo en buffet de Sizzler.

No he explicado la religion del biscuit helado, pues aqui va la explicacion. Mi amigo Bacu y yo tenemos una reunion con esta delicia todos los lunes y miercoles a la 1 de la tarde. Hoy descubrimos que el caramelo le quita sabor al biscuit, ahora lo pedimos con chocolate. Es escencial para mantenerme despierto en Zoologia y creo que le atribuyo esos poderes magicos de triunfar en mis quizzes. Que el gran biscuit me los bendiga.

Listerine es una mierda...usa agua oxigenada.

Hoy mientras tomaba mi laboratorio de Quimica, llegue tarde obviamente. 20 minutos porque soy calle. Me estaba quedando dormio en la discusion como siempre. Luego el profesor galillento me mando a hacer una mezclita bien mierdosa para ver como cambiaba de color. Me sorprendi, porque cambio de color...guaaaaooo!!! Pasaron los minutos y me dio un olor como a cloro, piche porque dije-Estamos bregando con cloro...debe oler a cloro. La cuestion fue que yo vi gente corriendo por el pasillo, entro un prof y dijo que habia que desalojar por que se escapo un reactivo o algo ahi que nos podia afectar. Esta fue mi cara... 0__0.

Dialogo Mental- Diablo con esa cosa que se derramo, tu te imaginas que nos volvamos zombies, que nos salga un tercer ojo en la frente, diantre si me diera poderes quisiera el poder de teletransportacion. Este olor es como el de la gasolina...pensandolo bien ya huele bueno.

Triunfalmente evacuamos (no de cagar...si no de desalojo) los laboratorios y con una hambre que me comeria la fruta prohibida. Segui mi rumbo hacia Aguas Buenas lugar donde habito. Me compre una tripleta la cual devore con ansias. Al llegar me fui con mi primo y mi amigo para Walmart. Aqui sucedio lo que llamare la cosa mas epica del dia. Por arte de magia aparecio un tipo de camisa roja y exclamo lo siguiente- En este pote esta el Espiritu Santo! en este pote de agua oxigenada esta el espiritu. Diciendo esto me dice-para lavarse los dientes esto no tiene precio listerine ni listerine. El listerine mata billones de bacterias...el agua oxigenada mata trillones.

Le segui la corriente y le dije que yo tambien me lavaba la boca con agua oxigenada, el respondio estas hermosas palabras- Tu si sabes.

Ese hombre que salio del pasillo me hizo el dia y por eso el post de hoy va dedicado a su persona y a el pote de agua oxigenada que con gran alegria llevaba en su mano.

Bloguiando desde una clase aburrida=Triunfo.

Estoy sentado bien atras para que el profesor no vea lo emocionado que estoy en su clase. Me rasco el oido y parezco ni~o simbolo de la fundacion make a wish. Ya que la clase no me llama la atencion y el libro sera mi salvacion. Voy a hacerles un leve recuento de estos dias que no postie nada. La semana pasada se baso en que estudie como un demente de Quimica, a un nivel tan grande que le hize falta a mi familia. Llegaba a mi casa a dormir y me levantaba para seguir estudiando de las fuerzas sandwichilares (fuerzas doble jamon, jamon queso, jamon queso inducido, y fuerzas de lechuga dispersiva). Una cosa bien interesante en mi vida. Notaran el leve sarcasmo.

Luego de ese examen fui para las Catalinas Mall (toda una experienciaaaa (8) ). A comer mientras mi amigo compraba ropa y su novia me trolliaba. Llegue a mi casa Pepa estaba pidiendo que la tocara porque paso mucho tiempo sin hacerle nada. Era 4 de marzo el 5 cumplia 21 a~os, mayoria de edad y le dije a mi progenitora que me iba a ir de casa. Era vacilando. Me dio un peque~o speech pero despues se echo a reir porque sabe que los trabajos no me quieren. A las 12 me llamo mi abeja humana para cantarme cumplea~os feliz...hablamos mucho le dije que existia la posibilidad de quedarme dormio lo que sucedio 2 horas despues.

Ya era sabado y sin planes ni un carajo invite a mis amigos a mi casa a jugar Play3 y a comer exuberantes cantidades de pizza y palitroques. Mi amigo Jean trajo su patineta y no siguio mis debidas advertencias, se lanzo por la cuesta de casa mientras yo lo veia a lo lejos. Jean cayo de manera epica dio dos vueltas una en cemento la otra en pasto. Me dio pavera al ver que no le paso nada y me lo tripie todo el dia. Pasaron las horas y nos fuimos a celebrar mi cumple a los 2 Mangoes. Alli me comi unas frituras y conoci gente cool. Me cantaron cumplea~os me enoje porque no se sabian el Ultimo Polvo de Caramelos de Cianuro. Como a la 1 nos fuimos, llegue dormi y dormi.

Los sue~os de 5 sentidos

Te levantas y dices diablo yo hize o tengo eso? Acabas de sufrir lo que apode con nombre cientifico del latin so~erus xinco sentidus, o sea sue~os de 5 sentidos. Creanme son los sue~os mas epicos de mi vida. Como que te levantas y buscas los chavos que so~aste que tenias, o so~aste que saliste con la mujer de tus sue~os y le diste un beso ninja y ella se dejo. Cosas asi. Lo peor es el badtripeo que sientes por la manana al saber que tu cerebro es un cabron y jugo contigo. Creo que el cerebro es otro individuo por la noche como que se despega de uno y janguea por ahi. El cerebro pa tomar se da shots de neuronas con una se~al sinaptica acabada de ser realizada. Y se fuma un poco de aire oxigenado en un bong otorgado por el vecino cerebelo. Esa bonga que se extiende por la espina dorsal. El cerebro es tan epico que sabe lo que te gusta y te lo recrea usando todos tus sentidos.

Una vez so~e que un tiburon me comio el dedo indice y lo toque dormido y no estaba. Estaba bien persiao pero no me podia salir del sue~o. Necesitaba la patada (Inception-pelicula epica que jugo con mi realidad y pense que estaba so~ando todo el tiempo). Me hizo pensar que cuando uno muere es cuando deja de so~ar o sea te levantas y te mueres. Cito a Calderon de la Barca "La vida es sue~o y los sue~os, sue~os son". Y por esto es que pienso que todos estamos so~ando y cuando nos levanten nos morimos y no se para donde vamos.

La gente que no sabe escribir me enoja

Facebook, lugar donde se janguea mucho, es mejor que las noticias porque si no lo vez en Facebook no es real. Siempre me siento a comentar en status de gente que no conozco y a veces me cruzo con tremendos status que yo digo- este cabron@ fue a la escuela o es un desertor escolar que coge plan-8, tiene 5 hijos y 23 a~os. Siempre pienso los status dicen mucho de uno, cuando voy a postiar uno lo leo muchas veces y si hay algo mal escrito pues lo arreglo. Hay gente en este mundo que no es asi...gente que no sabe usar su jodio lenguaje espa~ol para poder expresarse bien. La cuestion es que escriben bestialidades le dan like y la gente que les comenta los status son igual o peor que ellos. En fin deberian extraditarlos a isla de mona para que se reproduzcan por alla y que obviamente no les den conexion a la internet por amor a la humanidad y a la educacion.

Ejemplo 1. Labia por Facebook (en una foto de una mujer que tu sabes que es bruta pero se ve bien)
Subtitulo de la foto
Yopis bien soleaita en mi huose

El-te bes super beiby
Ella-tu saves como soy papichulin
El- chuleria en pote tu nene(de 28 a~os) te ama
Ella- awwww'neee
Quiero saber que es el neeee despues del awwww siempre pienso que es como morderse los labios con una pasion tan cabrona que te sangran y te duelen.

Ejemplo 2. Rabia por facebook (el genero femenino es mas susceptible a esto)
La enbidia los mata, ellos son mis fans desde adentlo me aman, soy como soy y no me dejo infulenciar por nadie. Tu enbidia me ase creser. Espero que te ahiga pasao algo malo.

Ejemplo 3. Arte grafico en Facebook
Siempre hay una persona con ovarios y que cae en regla que escribe asi.
yoOo sOy la m3joOr del uniVerso, bEbE tu chUla NenA t3 amA muxxiooOOO!!!@@#%%$&*(... :) awwwwwwwwwwww'neeee
Este me hace pensar que al final de los @ le tuvo que dar un ataque de epilepsia bien fuerte. O que su nEnEwww!!^%&^* le dio un regalo y le dijo que ella era su beiby.

Ejemplo 4. Felicidad que causa dislexia en Facebook
qmal, aii muxa gnte q no tne ♥ , y yo ya tngo muxos perritoss mas uno new q dejaron x ahy
Tratar de entender este status esta complicado se dice muxa o muja o muca como mexico o mejico...damn es complicado

Ejemplo 5. Filosofia en Facebook
cuando nasieron las pendejas todavia mi may nm tenia en planessss okkk si hablas a espalda mias ....etc nm importa
Es muy complicado a veces entender esta filosofia...la cual no me hace ningun sentido. Estas especies al parecer se entienden bien entre ellas pero siempre hay un cabron (a veces soy yo) que trollea sus status escribiendo FAIL. Pero si no saben Espa~ol menos ingles y al FAIL le dan like como si fuera algo digno de tener.