Irene (experiencias de un universitario)

Fortu~o comio en McDonalds...a quien le importa?

Respuesta-Al Nuevo Dia

Era domingo pense que era un dia normal, no lo era supuestamente venia un tormenta llamada Irene. Si, en mi casa hasta mi madre desconocia de la presencia de este fenomeno atmosferico. Decidi que debia meterle musica al mp3 que tenia tirao en el cuarto para sobrevivir escuchando musica obviamente. Dieron las 5 de la tarde mi primo estaba en mi casa, yo jugaba Street Fighter online, finalmente gane un match y con un viento pendejo se fue la luz. Mentalmente me prepare para que la luz no viniera en un buen tiempo. Trate de alimentarle lo mejor posible a lo metodo invernar de los osos. Comi mantecado con Nutella, baje a casa de mi prima y comi Hotdogs, chocolate con wip cream, dos pastelillos rellenos de carne, en fin un festin de muchas cosas que me hicieron llegar a casa y visitar el cementerio de goldfish.

Me ba~e con agua fria, me acoste y toque a Pepa por unos minutos, lei algo, escuche musica y me quede dormido. Era lunes no habia luz, acabandome de levantar llego toda mi familia a refugiarse en mi casa de los vientos random de Irene. Todos empezamos a contar historias de cosas que nos habian pasado. Se paso bien. Luego comi arroz con pollo toda esta atmosfera de vivir sin luz me dio un sentido de que habia sobrevivido a una guerra o que se yo que los Transformers se habia robao la luz pal carajo. Todo cambio y me senti feliz.

Hoy es martes no tuve clases porque llovia y llovia y vi pasar al arca de Noe por la quebrada mas abajo de casa. Ma~ana tampoco tendre clases, que emocionante por lo menos tengo luz. La pregunta es que carajo se hizo Irene y por que aun sigue lloviendo si ella se fue ayer. Seran los marcianos o sera que Fortu~o comio en McDonalds. No se.

Talent Show en las sinsoras del pais.

Era domingo, dia en que la banda de la cual soy guitarrista se iba a presentar en un Talent Show en un pueblo de este pais que no mencionare, por razones que insultare a sus habitantes y no quiero que me maten. Me encontraba en mi vehiculo con mi amigo Jose, la idea era reunirnos en la casa de Aneudy(lead guitar) y ensayar por ultima vez, para tener todo setiao- (del verbo set de setiar). Tocabamos a las 7 solo al cantante Ricardo se le ocurrio tirarse un ensayo final a las 3 30 de la tarde. Creo que el esta mal de la mente o nos trollio a todos.

Flashback-(estaba en casa he iba a tirarme a tocar en converse y t shirts, Jose por poco me da, la primera regla del musico, estar presentable o sea bien bonito)

Volviendo al tema llegue a casa de Aneudy eran las 4:00pm, hacia calor y el colmo Ricardo aun no llegaba (el vivia mas cerca que yo). Hacia hambre y como tocabamos tan tarde Jose y yo nos fuimos para los chinos de Caguas. Comimos. Luego llego Aneudy y Ricardo, yo estaba emocionado por que usaria auto expreso por primera vez en mi vida. Guiando y guiando hasta que...llegamos a una...fucking cancha bajo techo.

Todo el mundo se miro y dijo-Esto es en serio. Describire a continuacion el aspecto de todo lo que me rodeaba alli ese fatidico dia que olvidare despues de este post. Cancha bajo techo mohosa, bocinas explotadas, cacos en infinitas combinaciones, mujeres en dubby y chancletas metedeos, rifas de carteras Britto, mujeres feas casi dinosaurios, no es que yo sea un Brad Pit pero aquello era una congestion estructural de forma irreversible. Lo mas sorprendente Coca Colas de lata a peso, un ba~o que uno se veia de afuera y mucho mas.

El animador un hombre conocido como Cacique segun el, estaba probando el sonido. (yeah one tu one tu yeah yeah...puuu~etaaaa!!) Yo dije por favor despiertenme esto es un sue~o bien random, pero no esto no era Inception esto era Aliens vs Predators. El Talent Show comenzo imitaciones y gente cantando, bailes obviamente de regueton pero de regueton mas viejo que matusalen, por ejemplo los 12 discipulos, gargolas 1 y etcetera. Las bailarinas eran los mismos dinosaurios que vi caminando por el parque.

Nos toco el momento esperado, el maestro de sonido era un viejo de 80 a~os, que era bizco y sordo. Exacto, sordo y bregaba con sonido. Comenzamos con un intro llamado epilepsia musical podran notar el toque de mi en el nombre y de repente mi guitarra no se escucha, el viejo sordo me apago el microfono. Terminamos la cancion tocamos Mar Adentro de Tommy Torres todo bien hasta que...el viejo me bajo el microfono toque sin escucharme y eso me badtripio. Entonces cuando todo comenzo a tornarse un nudo en una finca de vacas (me acabo de inventar esa metafora) Aneudy se tiro el solo de la cancion literalmente solo. Tocamos la Bamba y la montamos un poco. Luego siguieron los talentosos humanos de aquel lugar y me daba cuenta que en todas las participaciones estaba la misma gente. Aqui les dejo una tablita de lo mejor y lo peor del ese dia.

Lo mejor-imitacion de Lady Gaga (lady gaga era linda), pinpinela

Lo peor-todo lo demas

Por la noche me dice Aneudy que habiamos quedado terceros, me rei no se si fue sarcasticamente pero me rei porque aquello fue sendo mosquero-(del adj una mierda).

Recuerdos de la ni~ez y la adolescencia.

Siempre tuve los pies bien grandes

Cuando era ni~o queria ser bombero, pero cuando era ni~o no sabia que era el futuro. Escribi mi primer cuento a los 5 a~os, un cuento lleno de odio hacia una persona que me habia incrustado su lapiz en mi dedo. Si, a los 5 a~os jugaba Super Nintendo y pase Mario. Jugaba pelota en un equipo de mi pueblo. Me quite a los 7 a~os. Mi padre me confeso que un dia se arrepintio de regalarme un Super Nintendo. Yo le doy las gracias por comprarmelo al igual que las siguientes generaciones de playstations y toda esa pendeja. Mientras crecia me daba cuenta que a veces no encajaba en la sociedad, que era anormal. Ademas de ser mas feo que una pata de toro en los guevos. Mi dentista me decia el Tiburon de cari~o (si claro). En quinto pude haber tenido novia pero tras que era feo tambien era orgulloso. XD Pelie una sola vez en mi vida con un gordito apodado Curvita. Nombre que se gano al mencionar donde era que vivia. Curvita me tiro contra una pared pero sobrevivi al golpe y zumbe el pu~o de la muerte subita (un pu~o tirao a lo loco con pocas posibilidades de dar en el enemigo).

En sexto me gradue, fui excelencia. (creo que en la escuela todo el mundo es inteligente, al menos que seas retrasado o en verdad seas bien bruto, como el chamaco que tenia 18 a~os en 8 grado). Intermedia fue una epoca de gagencia (era gago). Cuando estaba en 8 grado citaron a mi padre 3 veces y amenazaron con suspenderme, creo que fue mi epoca de rebeldia. En noveno fui Alto Honor como podran notar cada vez bajaba de promedio, lo acepto me gustaba vacilar.

En la high era mas caco que Cosculluela y Nengo Flow juntos, tenia guille de malo. Odiaba a los rockeros. Actue en una obra de mujer. Mi maestra de historia me odiaba porque insulte a los indios de Estados Unidos que nada aportaron para ser quien soy. Me gradue con Honor y Alto Honor a la misma vez porque yo soy bien random.

Mis trastornos mentales empeoraron en la universidad. Cuando escribia poemas en todas mis clases. Cuando empeze a ver el mundo de otra forma. Como que cada mente era un mundo y yo queria ser la llave que entrara en cada uno de esos mundos personales y descubrir quien en verdad son esas personas. Cuando solo un perro en la calle me hacia pensar por que el estaba ahi. Mi vida universitaria se describe en un extasis de sensaciones todas juntas salpicadas por lagrimas, alegrias y colgas. Todo en un mejunge borincano que echa brazos y me moldea depende las experiencias que he vivido.

El ultimo parrafo esta bien poetico, este post da risa hasta antes de ese parrafo creo, como quiera leanlo y disfruten. Mi nombre es Shaggy pero los que me conocen saben que no me llamo asi, pero con cualquier nombre que sea este blog seguira aqui. Y aunque a veces no se de que carajos escribir, pujare ideas que naceran por la mente y la cesarea seran las letras que escribo aqui que despues son como un hijo. (algo asi) XD

Eram el sabio (Historias de viajes en el tiempo)

Erum el sabio, filosofo, duende, hada de los dientes, deambulante profesional, titiritero, dj eramx, rockero heavy metal, adicto a la metadona e inventor de la maquina voladora.

Hola mis queridos hermanos en los polvos flu de Potter el Harry. Hoy les contare la historia de como me invente la maquina del tiempo. Esta se la robe a mi enemigo Einstein mientras sacaba la lengua en la reconocida foto. Me sente en mi silla voladora y jugue mario kart en mi Wii version Sabio. Podia jugar con la mente y los oponentes los controlaba yo mismo porque me considero la ospera echa hombre. Nacido de un error de probeta he implantado en la vagina de una mama delfin naci yo un dia en el cual no habia agua y me comi a mi madre. Nade por la Tierra escupi mi saliva sagrada y nacio mi compa~ero de aventuras llamado cari~osamente el Sato. Era un raton modificado con piernas de toro y trompa de elefante. Era hermoso, era porque me lo comi con jugo de platano el cual hice con el pu~o de mi pie. No tengo pene. Pero soy mas hombre que Cristobal Colon y Zandra Zaiter antes de brincar para volar y romperse la espina dorsal.

Me sente en mi casa subterranea donde cultivo la ganjabiros viajerus. Esta matita me da poderes para hacer los inventos por los cuales se me conoce mundialmente. Soy un cabron. Me gusta cocinar comida, beber bebidas y crear alienigenas que hacen piramides egipciacas. No soy Dios pero me gusta el puesto de sabio y toda esa pendeja. Pues me sente como dije anteriormente y mirando los planes de Einstein cree la maquina del tiempo. Estaba solo y entonces decidi crear una mujer con un galgajo bien verde y duro. Le llame She-Hulk. Ella tenia mal temperamento y me dijo que la guarida estaba rega. Levanto las manos y boto todo pal carajo. Todo incluyendo la maquina del tiempo. Me badtripie y le hice a She-Hulk un esposo de un moco con pelo que encontre en el piso. Ellos se fueron y yo me sente a esperar la noticia del paradero de mi maquina.

Me entere que llego a un sitio llamado K-Mart. Donde fue vendida a una familia que tenia un hijo. Este jugaba en la maquina que era columpio todos los dias. Hasta que un dia los planetas se alinearon se mecio en el columpio y volo a lugares misteriosos. Luego de muchos a~os pude contactarlo, me dijo Im the President of United States Barack Obama. Mi maquina llevo a un ni~o a ser presidente en un lapso de a~os. Y yo sigo aqui borracho y loco comiendome los mocos y pensando en el columpio que perdi.

Erum El Sabio.

El infinito olor que adquieren mis chancletas.

Las chancletas de Dal Veider

Hola queridos lectores del blog mas inconsistente del universo paralelo y que se quedo sin el lado oscuro del Dal Veider (Darth Vader boricuarizado). Termine el semestre, el ultimo examen que hice fue mas a lo loco que cuando las viejas juegan BINGO y usan 14 cartones. Mi amigo Jean siempre me hace ver la realidad y ese dia subi a su apt en Rio Piedras a "estudiar". Sus palabras fueron- cabron tu llevas F en esa clase, sacar A en este examen no hace la diferencia, vamonos a beber. Eso fue lo que hice bebi par de Medallas y luego me acoste a dormir. Amanecio bien rapido Jean zumbo un zapatazo que me dio en la cara (esa fue mi alarma). Tome ese examen y cuando sali no sabia como explicar lo que sucedia era como te dan un pedazo de pan que poco a poco se va llenando de jamones y cuando te montas en el carro es una tripleta, (o sea una alegria que incrementaba con el tiempo)

Luego de ese dia debo admitir que he ido al cine y he visto la mayoria de los estrenos, menos Hannah y Kung Fu Panda. Vi piratas del caribe sentado en la segunda fila abajo de la cabrona pantalla, estaba muy enojado que patie la silla de al frente. Esta sedio a mi fuerza aplicada y pude acostarme y ver la pelicula de una manera mas comoda. No voy a hablar de los Hombres X no me gusto esa pelicula, creo que mi amigo Gordy tambien estaba enojado. Este verano tambien comence a correr skate por el barrio con mi perro que es como un husky de Alaska pero sato. Me lleva en la skate hasta la entrada del barrio. Es fascinante.

Tengo twitter esa pendeja es buena, viciosa, no se como describirla. Los otros dias tenia chancletas mete deos puesta y los pies me sudaron, la cuestion fue que me las quite y las patie para debajo de la cama. Sentado en esta misma silla donde hoy blogueo emanaba una peste a pie mojao que era como peque~as bofetadas de Bruce Lee cuando era feto. Pues por eso es el titulo de este post. Se cuidan. Intentare bloguiar mas a menudo, lo prometo.

Ultimas Semanas y sue~os raros

Mi maestro y la tortuga minimizada

(luego fue 100 veces mas grande)

Estoy escribiendo, extra~aba blogguiar. Lamento haberlos dejado sin saber de mi por tanto tiempo. La vida universitaria es dificil, siento que mi masa cerebraica esta reduciendo de manera acelerada. Quisiera jugar BlackOps hasta morir. No puedo.

Sufro de panico esenico, si, soy gracioso y todo lo demas, pero pararme frente a mucha gente y hablar cosas coherentes no es mi fuerte. Hoy supere mi miedo y hable frente al grupo de mi clase que la clase la da una mujer que al parecer no tiene hijos y es mas fria que una bola de Ice Man. Creemos que no tiene hijos, un esposo si acaso, puede que le sea infiel. No sabemos pero le deseamos mucho amor para que mejore su fria vida.

Cambiando de tema e introduciendo otro sobre sue~os raros. En estos dias la cantidad de sue~os sin sentido ha aumentado de una manera significante. So~e que pal de gente (incluyendome) estabamos sentados en circulo, mientras habia un perro en el medio que nos daba consejos de como regir nuestra vida. Si, el perro hablaba y si, se llamaba Se~or Perro. Tuve otro sue~o en el cual hize salto bungee desnudo (tenia la soga en la piernas por si acaso). Brinque desde el ultimo piso de Generales en la iupi. Cuando subi de nuevo me puse la ropa y baje y lo que vi era el apocalipsis de la iupi, me cayo un rayo casi al lado. Habian muchos muertos tiraos por el piso mientras escapabamos en trenes subterraneos.

El ultimo sue~o es el mas raro de todos, fui entrenado por un ninja viejo para pelear contra una tortuga gigante. La tortuga tenia pelo blanco que le llegaba a mitad de caparazon y ademas un baston que tiraba estrellitas ninja. Peleamos contra la tortuga esa la cual me pico un brazo, pero aun asi venci y me tire al piso conformado con mi legendaria victoria.

Hasta aqui el blog de hoy, me duelen las posaderas porque mi silla es incomoda, pronto blogguiare mas frecuentemente. Es que estoy en mis ultimas semanas de clase y tengo mas examenes que un frutero tiene frutas. Tu pichea.

La cena mas rara del mundo.

Me encontraba en mi casa que tienes ventanas y eso. Habia comido ya en casa de mi tia pero fue hace mucho tiempo y obviamente necesitaba comer. Mis primos estaban en casa y decidimos despues de mucho tiempo en vagancia extrema que necesitabamos comer. Yo dije que hacia sandwiches y mi prima dijo que habia desayunao eso, (yo siempre hago sandwiches para no fregar). Peliamos un rato y al final decidimos chequiar el freezer y ahi estaban las mazorcas que nadie se habia comido en mi casa.

Procedimos a evaluar los complementos de la mazorca, camarones y pan con ajo fue lo que aparecio por arte de magia Chuchinesca (o sea del hombre el que Juanma le dijo TRAFALA en television mundial). Cuando cocine junto a mis primos me senti como un chef todopoderoso el cual daba vueltas y pensaba que hacer y bregaba con microondas, estufas planchas y primos habiles en tirar camarones al sarten y servir refresco. Eso fue una peque~a odisea que fue recompensada con una deliciosa cena con ingredientes mezclados y un sabor a ajo que Edward Cullen se hubiera cagao en su madre muerta hace eones y en su virginidad vampiral.

Servimos en platos de fregar porque esto era un momento digno usar platos duros y buenos. Mirandonos los 3 empezamos a comer (no dije que el plato tambien tenia fresa picaita). El sabor de nuestros alimentos era celestial. Mientras comiamos mi primo comienza a contar lo que la madre de sus amigos hizo con sus hijos. Fueron a desayunar a una funeraria. Eso es la cosa mas epica que mis oidos aptos a cosas raras hayan tenido el placer de escuchar. Mi prima se hecho a reir, mi primo se ahogo con el pan con ajo, yo rei sin detenerme y hasta grite para buscar oxigeno. Seguimos con el vacilon del desayuno en la funeraria, y mas nos reiamos. Cuando pensamos en que se quedaron pal asopao de las 12 estalle en llanto de risa porque eso si que era ser legendario.

Despues de eso terminamos de comer, fregamos un monton de platos (cocinar bueno es trabajoso). Todos nos fuimos y en mi mente estaba la idea de algun dia ir a una funeraria y desayunar, como si eso fuera un buffet.