Odio a Pitbull.

Se que no escribia hace tiempo. Es que lamentablemente me paso el dia estudiando y me da sue~o. No que si este blog era una rutina...3 carajos cuando uno es su propio jefe la obligacion de trabajar es nula. Ese es el problema me siento poderoso siendo mi jefe y lo que hago es vegetar. Plus tengo un nuevo telefono y aun no le instalo el app de Blogger como me dijo mi amigo Roi. Pero de esto no se trata el blog de hoy, hoy vengo con un blog lleno de odio a un ser que dice DALE! y me hace cafe en las pelotas. (perdonen las palabras es que lo odio demasiado). En las proximas letras que se convierten en oraciones tratare de analizar el fenomeno Pitbull, yo no odio a la gente porque si, tengo fundamentos aprobados por mi mismo. Comencemos.

Como haz notado Pitbull esta bien pegao en la radio, hay gente que dice pero las canciones de Pitbull estan bien cabronas. Mis queridos lectores aqui les dejo todas las canciones de Pitbull resumidas.

DALE! WEPA! MAS CALIENTE! 1,2,3,4! One, Two, Three, Four!

He ahi una cancion de Pitbull, original no? Hasta un ni~o con hidrocefalia y diarrea nasal la podria escribir. La cuestion es que la radio ha sido invadida por este tipo. No puedo escuchar una cancion de el sin exclamar-Pu~eta me cago en Pitbull! Acaso la verdadera musica morira y lo que se escuchara en la radio sera mas mierda comercial la cual embrutece y no aporta nada a lo que le llamo el "feeling" de una cancion. La musica esta vacia y la buena musica no es valorada porque no estamos expuestos a ella de manera cotidiana. Mi odio tiene fundamentos y espero que algun dia se den cuenta que la musica de Pitbull es una mierda. Amen.

Sobresinapsis.

Me siento como miel de abeja, como conflei en un vazo de leche podrio convertido en yogurt que rico. Ahora mismo en casa estan viendo Idol PR y yo tengo ganas de destrozar la TV pero si hago eso no podria jugar Play3. Valga la redundancia que es un palabra que siempre dije mal y seguire diciendola mal cuando la diga verbalmente. Me sofoco la calor de casa es como un caldero de fritolera con las tetas mas calientes que una olla de presion calentando un guiso primaveral de pedazos que alguna vez fuer un pollo que decia pio pio. Me gusta ver la gente porque no me siento como en Artificial Intelligence que se yo a veces juego a Matrix y cuando cojo el telefono estoy en la vida real. Neo se fue a comer raviolis y no me dijo si era en verdad el prometido. Esto no tiene espacios ni comas porque esto es un brainstorming o sea una tormenta de pensamientos del cerebro con r para que no lo digas mal como Chiky Starr con doble rr para que suene boricouso. Estoy enojado en todos los canales hablan del culo de Arango. Me voy a tirar una foto de mi micropezon a ver que pasa y quien me da una portada y una entrevista radial para decirle-esta tetilla a veces es un lunar y cuando diga eso que se acabe el mundo con todo y mayas con himalaya y Everest juntos como sopa de fideos con pal de indios e europeos y sin olvidar la humanidad completa para que la tierra nos enrole a todos y nos fume y de la nota que haga otro Big Bang y volvamos a nacer como organismos mas chiquitos que mi micro tetilla y el mundo sea de una raza de avatares verdes color moco de catarro y tengamos habilidades para pegarnos en una pared como cualquier moco. Bendito sea el que el Iced Tea ha creado ya que del calentamiento global me ha salvado con el te de los dioses del punjabi me voy mirando lo que ayer fue pasado y mientras hoy escribo esto se que en el futuro no se ni quien lo leera.

Si Puerto Rico fuera independiente.

Asi imagine el dinero de Puerto Rico en el futuro.

Hoy mientras mi amigo circular llamado Goldy guiaba, surgio el tema de como seria la vida si Puerto Rico fuera independiente. Nos fuimos en un viaje al futuro estando aun en el presente y nacieron nuestras ideas de una vida en la Puerto Rico libre de USA.

(Pasan como 40 a~os, yo tendria 61 y si acaso unos cuantos nietos he aqui la vida en el futuro)

Yo-Mijo si cuando yo vivia alla en los tiempos en que un tipo que se le podia dar un pu~o en medio de la frente y no le tocabas los ojos los chavos venian de un sitio USA.

Nieto-pero abuelo USA se fue hace 30 a~os lo aprendimos en historia. Ahora todo es diferente a tus tiempos.

Yo-Muchacho antes los chavos se llamaban pesos, pesos de todas las cantidades ahora estos chavos nadie los entiende que si dame un Coqui de 20, una yautia de 10 o un simple chavo de cocolia. Ahora los carros vuelan, antes mi amigo Goldy tenia un Yaris.

Nieto-Abuelo pero que es un Yaris, eso lo hacia la Toyota que ahora se llama Yotaxto, ese carro es un clasico abuelo.

Yo-si muchachito Gordy tenia ese carro y que mucho pasiabamos en el, en la universidad el me daba pon y yo siempre me dor.........

Nieto-eahhh el abuelo se quedo dormido como siempre, me voy en mi skate voladora porque Jenixo me debe unos coquies de 20 por prestarle aquel dia un chavo de cocolia.

Y asi seria la vida en el futuro. Bien emocionante.

Irene (experiencias de un universitario)

Fortu~o comio en McDonalds...a quien le importa?

Respuesta-Al Nuevo Dia

Era domingo pense que era un dia normal, no lo era supuestamente venia un tormenta llamada Irene. Si, en mi casa hasta mi madre desconocia de la presencia de este fenomeno atmosferico. Decidi que debia meterle musica al mp3 que tenia tirao en el cuarto para sobrevivir escuchando musica obviamente. Dieron las 5 de la tarde mi primo estaba en mi casa, yo jugaba Street Fighter online, finalmente gane un match y con un viento pendejo se fue la luz. Mentalmente me prepare para que la luz no viniera en un buen tiempo. Trate de alimentarle lo mejor posible a lo metodo invernar de los osos. Comi mantecado con Nutella, baje a casa de mi prima y comi Hotdogs, chocolate con wip cream, dos pastelillos rellenos de carne, en fin un festin de muchas cosas que me hicieron llegar a casa y visitar el cementerio de goldfish.

Me ba~e con agua fria, me acoste y toque a Pepa por unos minutos, lei algo, escuche musica y me quede dormido. Era lunes no habia luz, acabandome de levantar llego toda mi familia a refugiarse en mi casa de los vientos random de Irene. Todos empezamos a contar historias de cosas que nos habian pasado. Se paso bien. Luego comi arroz con pollo toda esta atmosfera de vivir sin luz me dio un sentido de que habia sobrevivido a una guerra o que se yo que los Transformers se habia robao la luz pal carajo. Todo cambio y me senti feliz.

Hoy es martes no tuve clases porque llovia y llovia y vi pasar al arca de Noe por la quebrada mas abajo de casa. Ma~ana tampoco tendre clases, que emocionante por lo menos tengo luz. La pregunta es que carajo se hizo Irene y por que aun sigue lloviendo si ella se fue ayer. Seran los marcianos o sera que Fortu~o comio en McDonalds. No se.

Talent Show en las sinsoras del pais.

Era domingo, dia en que la banda de la cual soy guitarrista se iba a presentar en un Talent Show en un pueblo de este pais que no mencionare, por razones que insultare a sus habitantes y no quiero que me maten. Me encontraba en mi vehiculo con mi amigo Jose, la idea era reunirnos en la casa de Aneudy(lead guitar) y ensayar por ultima vez, para tener todo setiao- (del verbo set de setiar). Tocabamos a las 7 solo al cantante Ricardo se le ocurrio tirarse un ensayo final a las 3 30 de la tarde. Creo que el esta mal de la mente o nos trollio a todos.

Flashback-(estaba en casa he iba a tirarme a tocar en converse y t shirts, Jose por poco me da, la primera regla del musico, estar presentable o sea bien bonito)

Volviendo al tema llegue a casa de Aneudy eran las 4:00pm, hacia calor y el colmo Ricardo aun no llegaba (el vivia mas cerca que yo). Hacia hambre y como tocabamos tan tarde Jose y yo nos fuimos para los chinos de Caguas. Comimos. Luego llego Aneudy y Ricardo, yo estaba emocionado por que usaria auto expreso por primera vez en mi vida. Guiando y guiando hasta que...llegamos a una...fucking cancha bajo techo.

Todo el mundo se miro y dijo-Esto es en serio. Describire a continuacion el aspecto de todo lo que me rodeaba alli ese fatidico dia que olvidare despues de este post. Cancha bajo techo mohosa, bocinas explotadas, cacos en infinitas combinaciones, mujeres en dubby y chancletas metedeos, rifas de carteras Britto, mujeres feas casi dinosaurios, no es que yo sea un Brad Pit pero aquello era una congestion estructural de forma irreversible. Lo mas sorprendente Coca Colas de lata a peso, un ba~o que uno se veia de afuera y mucho mas.

El animador un hombre conocido como Cacique segun el, estaba probando el sonido. (yeah one tu one tu yeah yeah...puuu~etaaaa!!) Yo dije por favor despiertenme esto es un sue~o bien random, pero no esto no era Inception esto era Aliens vs Predators. El Talent Show comenzo imitaciones y gente cantando, bailes obviamente de regueton pero de regueton mas viejo que matusalen, por ejemplo los 12 discipulos, gargolas 1 y etcetera. Las bailarinas eran los mismos dinosaurios que vi caminando por el parque.

Nos toco el momento esperado, el maestro de sonido era un viejo de 80 a~os, que era bizco y sordo. Exacto, sordo y bregaba con sonido. Comenzamos con un intro llamado epilepsia musical podran notar el toque de mi en el nombre y de repente mi guitarra no se escucha, el viejo sordo me apago el microfono. Terminamos la cancion tocamos Mar Adentro de Tommy Torres todo bien hasta que...el viejo me bajo el microfono toque sin escucharme y eso me badtripio. Entonces cuando todo comenzo a tornarse un nudo en una finca de vacas (me acabo de inventar esa metafora) Aneudy se tiro el solo de la cancion literalmente solo. Tocamos la Bamba y la montamos un poco. Luego siguieron los talentosos humanos de aquel lugar y me daba cuenta que en todas las participaciones estaba la misma gente. Aqui les dejo una tablita de lo mejor y lo peor del ese dia.

Lo mejor-imitacion de Lady Gaga (lady gaga era linda), pinpinela

Lo peor-todo lo demas

Por la noche me dice Aneudy que habiamos quedado terceros, me rei no se si fue sarcasticamente pero me rei porque aquello fue sendo mosquero-(del adj una mierda).

Recuerdos de la ni~ez y la adolescencia.

Siempre tuve los pies bien grandes

Cuando era ni~o queria ser bombero, pero cuando era ni~o no sabia que era el futuro. Escribi mi primer cuento a los 5 a~os, un cuento lleno de odio hacia una persona que me habia incrustado su lapiz en mi dedo. Si, a los 5 a~os jugaba Super Nintendo y pase Mario. Jugaba pelota en un equipo de mi pueblo. Me quite a los 7 a~os. Mi padre me confeso que un dia se arrepintio de regalarme un Super Nintendo. Yo le doy las gracias por comprarmelo al igual que las siguientes generaciones de playstations y toda esa pendeja. Mientras crecia me daba cuenta que a veces no encajaba en la sociedad, que era anormal. Ademas de ser mas feo que una pata de toro en los guevos. Mi dentista me decia el Tiburon de cari~o (si claro). En quinto pude haber tenido novia pero tras que era feo tambien era orgulloso. XD Pelie una sola vez en mi vida con un gordito apodado Curvita. Nombre que se gano al mencionar donde era que vivia. Curvita me tiro contra una pared pero sobrevivi al golpe y zumbe el pu~o de la muerte subita (un pu~o tirao a lo loco con pocas posibilidades de dar en el enemigo).

En sexto me gradue, fui excelencia. (creo que en la escuela todo el mundo es inteligente, al menos que seas retrasado o en verdad seas bien bruto, como el chamaco que tenia 18 a~os en 8 grado). Intermedia fue una epoca de gagencia (era gago). Cuando estaba en 8 grado citaron a mi padre 3 veces y amenazaron con suspenderme, creo que fue mi epoca de rebeldia. En noveno fui Alto Honor como podran notar cada vez bajaba de promedio, lo acepto me gustaba vacilar.

En la high era mas caco que Cosculluela y Nengo Flow juntos, tenia guille de malo. Odiaba a los rockeros. Actue en una obra de mujer. Mi maestra de historia me odiaba porque insulte a los indios de Estados Unidos que nada aportaron para ser quien soy. Me gradue con Honor y Alto Honor a la misma vez porque yo soy bien random.

Mis trastornos mentales empeoraron en la universidad. Cuando escribia poemas en todas mis clases. Cuando empeze a ver el mundo de otra forma. Como que cada mente era un mundo y yo queria ser la llave que entrara en cada uno de esos mundos personales y descubrir quien en verdad son esas personas. Cuando solo un perro en la calle me hacia pensar por que el estaba ahi. Mi vida universitaria se describe en un extasis de sensaciones todas juntas salpicadas por lagrimas, alegrias y colgas. Todo en un mejunge borincano que echa brazos y me moldea depende las experiencias que he vivido.

El ultimo parrafo esta bien poetico, este post da risa hasta antes de ese parrafo creo, como quiera leanlo y disfruten. Mi nombre es Shaggy pero los que me conocen saben que no me llamo asi, pero con cualquier nombre que sea este blog seguira aqui. Y aunque a veces no se de que carajos escribir, pujare ideas que naceran por la mente y la cesarea seran las letras que escribo aqui que despues son como un hijo. (algo asi) XD

Eram el sabio (Historias de viajes en el tiempo)

Erum el sabio, filosofo, duende, hada de los dientes, deambulante profesional, titiritero, dj eramx, rockero heavy metal, adicto a la metadona e inventor de la maquina voladora.

Hola mis queridos hermanos en los polvos flu de Potter el Harry. Hoy les contare la historia de como me invente la maquina del tiempo. Esta se la robe a mi enemigo Einstein mientras sacaba la lengua en la reconocida foto. Me sente en mi silla voladora y jugue mario kart en mi Wii version Sabio. Podia jugar con la mente y los oponentes los controlaba yo mismo porque me considero la ospera echa hombre. Nacido de un error de probeta he implantado en la vagina de una mama delfin naci yo un dia en el cual no habia agua y me comi a mi madre. Nade por la Tierra escupi mi saliva sagrada y nacio mi compa~ero de aventuras llamado cari~osamente el Sato. Era un raton modificado con piernas de toro y trompa de elefante. Era hermoso, era porque me lo comi con jugo de platano el cual hice con el pu~o de mi pie. No tengo pene. Pero soy mas hombre que Cristobal Colon y Zandra Zaiter antes de brincar para volar y romperse la espina dorsal.

Me sente en mi casa subterranea donde cultivo la ganjabiros viajerus. Esta matita me da poderes para hacer los inventos por los cuales se me conoce mundialmente. Soy un cabron. Me gusta cocinar comida, beber bebidas y crear alienigenas que hacen piramides egipciacas. No soy Dios pero me gusta el puesto de sabio y toda esa pendeja. Pues me sente como dije anteriormente y mirando los planes de Einstein cree la maquina del tiempo. Estaba solo y entonces decidi crear una mujer con un galgajo bien verde y duro. Le llame She-Hulk. Ella tenia mal temperamento y me dijo que la guarida estaba rega. Levanto las manos y boto todo pal carajo. Todo incluyendo la maquina del tiempo. Me badtripie y le hice a She-Hulk un esposo de un moco con pelo que encontre en el piso. Ellos se fueron y yo me sente a esperar la noticia del paradero de mi maquina.

Me entere que llego a un sitio llamado K-Mart. Donde fue vendida a una familia que tenia un hijo. Este jugaba en la maquina que era columpio todos los dias. Hasta que un dia los planetas se alinearon se mecio en el columpio y volo a lugares misteriosos. Luego de muchos a~os pude contactarlo, me dijo Im the President of United States Barack Obama. Mi maquina llevo a un ni~o a ser presidente en un lapso de a~os. Y yo sigo aqui borracho y loco comiendome los mocos y pensando en el columpio que perdi.

Erum El Sabio.