Listerine es una mierda...usa agua oxigenada.

Hoy mientras tomaba mi laboratorio de Quimica, llegue tarde obviamente. 20 minutos porque soy calle. Me estaba quedando dormio en la discusion como siempre. Luego el profesor galillento me mando a hacer una mezclita bien mierdosa para ver como cambiaba de color. Me sorprendi, porque cambio de color...guaaaaooo!!! Pasaron los minutos y me dio un olor como a cloro, piche porque dije-Estamos bregando con cloro...debe oler a cloro. La cuestion fue que yo vi gente corriendo por el pasillo, entro un prof y dijo que habia que desalojar por que se escapo un reactivo o algo ahi que nos podia afectar. Esta fue mi cara... 0__0.

Dialogo Mental- Diablo con esa cosa que se derramo, tu te imaginas que nos volvamos zombies, que nos salga un tercer ojo en la frente, diantre si me diera poderes quisiera el poder de teletransportacion. Este olor es como el de la gasolina...pensandolo bien ya huele bueno.

Triunfalmente evacuamos (no de cagar...si no de desalojo) los laboratorios y con una hambre que me comeria la fruta prohibida. Segui mi rumbo hacia Aguas Buenas lugar donde habito. Me compre una tripleta la cual devore con ansias. Al llegar me fui con mi primo y mi amigo para Walmart. Aqui sucedio lo que llamare la cosa mas epica del dia. Por arte de magia aparecio un tipo de camisa roja y exclamo lo siguiente- En este pote esta el Espiritu Santo! en este pote de agua oxigenada esta el espiritu. Diciendo esto me dice-para lavarse los dientes esto no tiene precio listerine ni listerine. El listerine mata billones de bacterias...el agua oxigenada mata trillones.

Le segui la corriente y le dije que yo tambien me lavaba la boca con agua oxigenada, el respondio estas hermosas palabras- Tu si sabes.

Ese hombre que salio del pasillo me hizo el dia y por eso el post de hoy va dedicado a su persona y a el pote de agua oxigenada que con gran alegria llevaba en su mano.

Bloguiando desde una clase aburrida=Triunfo.

Estoy sentado bien atras para que el profesor no vea lo emocionado que estoy en su clase. Me rasco el oido y parezco ni~o simbolo de la fundacion make a wish. Ya que la clase no me llama la atencion y el libro sera mi salvacion. Voy a hacerles un leve recuento de estos dias que no postie nada. La semana pasada se baso en que estudie como un demente de Quimica, a un nivel tan grande que le hize falta a mi familia. Llegaba a mi casa a dormir y me levantaba para seguir estudiando de las fuerzas sandwichilares (fuerzas doble jamon, jamon queso, jamon queso inducido, y fuerzas de lechuga dispersiva). Una cosa bien interesante en mi vida. Notaran el leve sarcasmo.

Luego de ese examen fui para las Catalinas Mall (toda una experienciaaaa (8) ). A comer mientras mi amigo compraba ropa y su novia me trolliaba. Llegue a mi casa Pepa estaba pidiendo que la tocara porque paso mucho tiempo sin hacerle nada. Era 4 de marzo el 5 cumplia 21 a~os, mayoria de edad y le dije a mi progenitora que me iba a ir de casa. Era vacilando. Me dio un peque~o speech pero despues se echo a reir porque sabe que los trabajos no me quieren. A las 12 me llamo mi abeja humana para cantarme cumplea~os feliz...hablamos mucho le dije que existia la posibilidad de quedarme dormio lo que sucedio 2 horas despues.

Ya era sabado y sin planes ni un carajo invite a mis amigos a mi casa a jugar Play3 y a comer exuberantes cantidades de pizza y palitroques. Mi amigo Jean trajo su patineta y no siguio mis debidas advertencias, se lanzo por la cuesta de casa mientras yo lo veia a lo lejos. Jean cayo de manera epica dio dos vueltas una en cemento la otra en pasto. Me dio pavera al ver que no le paso nada y me lo tripie todo el dia. Pasaron las horas y nos fuimos a celebrar mi cumple a los 2 Mangoes. Alli me comi unas frituras y conoci gente cool. Me cantaron cumplea~os me enoje porque no se sabian el Ultimo Polvo de Caramelos de Cianuro. Como a la 1 nos fuimos, llegue dormi y dormi.

Los sue~os de 5 sentidos

Te levantas y dices diablo yo hize o tengo eso? Acabas de sufrir lo que apode con nombre cientifico del latin so~erus xinco sentidus, o sea sue~os de 5 sentidos. Creanme son los sue~os mas epicos de mi vida. Como que te levantas y buscas los chavos que so~aste que tenias, o so~aste que saliste con la mujer de tus sue~os y le diste un beso ninja y ella se dejo. Cosas asi. Lo peor es el badtripeo que sientes por la manana al saber que tu cerebro es un cabron y jugo contigo. Creo que el cerebro es otro individuo por la noche como que se despega de uno y janguea por ahi. El cerebro pa tomar se da shots de neuronas con una se~al sinaptica acabada de ser realizada. Y se fuma un poco de aire oxigenado en un bong otorgado por el vecino cerebelo. Esa bonga que se extiende por la espina dorsal. El cerebro es tan epico que sabe lo que te gusta y te lo recrea usando todos tus sentidos.

Una vez so~e que un tiburon me comio el dedo indice y lo toque dormido y no estaba. Estaba bien persiao pero no me podia salir del sue~o. Necesitaba la patada (Inception-pelicula epica que jugo con mi realidad y pense que estaba so~ando todo el tiempo). Me hizo pensar que cuando uno muere es cuando deja de so~ar o sea te levantas y te mueres. Cito a Calderon de la Barca "La vida es sue~o y los sue~os, sue~os son". Y por esto es que pienso que todos estamos so~ando y cuando nos levanten nos morimos y no se para donde vamos.

La gente que no sabe escribir me enoja

Facebook, lugar donde se janguea mucho, es mejor que las noticias porque si no lo vez en Facebook no es real. Siempre me siento a comentar en status de gente que no conozco y a veces me cruzo con tremendos status que yo digo- este cabron@ fue a la escuela o es un desertor escolar que coge plan-8, tiene 5 hijos y 23 a~os. Siempre pienso los status dicen mucho de uno, cuando voy a postiar uno lo leo muchas veces y si hay algo mal escrito pues lo arreglo. Hay gente en este mundo que no es asi...gente que no sabe usar su jodio lenguaje espa~ol para poder expresarse bien. La cuestion es que escriben bestialidades le dan like y la gente que les comenta los status son igual o peor que ellos. En fin deberian extraditarlos a isla de mona para que se reproduzcan por alla y que obviamente no les den conexion a la internet por amor a la humanidad y a la educacion.

Ejemplo 1. Labia por Facebook (en una foto de una mujer que tu sabes que es bruta pero se ve bien)
Subtitulo de la foto
Yopis bien soleaita en mi huose

El-te bes super beiby
Ella-tu saves como soy papichulin
El- chuleria en pote tu nene(de 28 a~os) te ama
Ella- awwww'neee
Quiero saber que es el neeee despues del awwww siempre pienso que es como morderse los labios con una pasion tan cabrona que te sangran y te duelen.

Ejemplo 2. Rabia por facebook (el genero femenino es mas susceptible a esto)
La enbidia los mata, ellos son mis fans desde adentlo me aman, soy como soy y no me dejo infulenciar por nadie. Tu enbidia me ase creser. Espero que te ahiga pasao algo malo.

Ejemplo 3. Arte grafico en Facebook
Siempre hay una persona con ovarios y que cae en regla que escribe asi.
yoOo sOy la m3joOr del uniVerso, bEbE tu chUla NenA t3 amA muxxiooOOO!!!@@#%%$&*(... :) awwwwwwwwwwww'neeee
Este me hace pensar que al final de los @ le tuvo que dar un ataque de epilepsia bien fuerte. O que su nEnEwww!!^%&^* le dio un regalo y le dijo que ella era su beiby.

Ejemplo 4. Felicidad que causa dislexia en Facebook
qmal, aii muxa gnte q no tne ♥ , y yo ya tngo muxos perritoss mas uno new q dejaron x ahy
Tratar de entender este status esta complicado se dice muxa o muja o muca como mexico o mejico...damn es complicado

Ejemplo 5. Filosofia en Facebook
cuando nasieron las pendejas todavia mi may nm tenia en planessss okkk si hablas a espalda mias ....etc nm importa
Es muy complicado a veces entender esta filosofia...la cual no me hace ningun sentido. Estas especies al parecer se entienden bien entre ellas pero siempre hay un cabron (a veces soy yo) que trollea sus status escribiendo FAIL. Pero si no saben Espa~ol menos ingles y al FAIL le dan like como si fuera algo digno de tener.

La verdadera historia de San Valentin

Si nunca entendiste quien carajos era Valentin y porque era Santo pues lee esto y entenderas.

1300 AD.
Los egipciacos (verdadero nombre de los conocidos egipcios) inventan las momias, como proceso de preservar el amor por generaciones.

1500 AD.
Las plagas invaden el mundo, la gente muere por intoxicación y exceso de sapos

1800 AD.
Se inventan la pólvora para volar las momias de los egipciacos en mil pedazos

1400 DC.

Aquí es donde quiero llegar en estos años es que nace este hombre…

En una ciudad europea desconocida, nace en una familia de 18 hijos Fernandiano de Valencia, el menor de ellos. Su destino era trabajar con su padre en las haciendas de sus benevolentes amos. Fernandiano de Valencia estaba muy agitado con sus amos y un día escapo de la hacienda. Vaga por el mundo robando frutas de los mercaderes. Se pasaba en las plazas haciendo break dance europeo. Así aprendió a comerciar sus actos por dinero.

El y Da Vinci junto a Miguel Ángel inventaron el electro buggy y la macarena. Se dice que hay una escultura y planos de Da Vinci que explican cómo hacer el moonwalk. Pero eso es historia aparte. Fernandiano de Valencia se cansa de hacer break dance y con el dinero abre una chocolatería, donde hacían dulces con tierra porque todavía no habían ido para las Américas a “janguiar” con nativos. Fernandiano de Valencia se hizo muy famoso con estos chocolates de tierra.

Un día llevaba uno en su mano y se le cayó en la calle. Muy triste él se dispuso a recogerlo pero cuando lo tomo tenía una forma extraña era algo así ( <3 ). El muy impresionado con lo que vio le dio forma de este “corazón que no fue hasta que Colon murió porque se lo comieron los indios se descubrió que era un corazón en su forma más arcaica. Pasan 40 años y llego Americo Vespucio y trae con el cacao que le robo a Hernán Cortez en un traketeo de barco a barco. Americo Vespucio se lo entrega a los reyes de Europa el rey Carlos Primogénito de Pedro y a Rodolfa hija del bastardo.

Estos notando la ricura de ese cacao americano se lo dan a Fernandino de Valencia para que les haga una de sus famosas recetas pero con este nuevo ingrediente que por las generaciones dejo atrás la confección de tierra comestible. Fernandiano lo hizo, sus creaciones eran estupendamente deliciosas. Por muchos años hasta que llego la peste, Fernandiano llego a ser comparado con un ente celestial que años después seria conocido como Willy Wonka.

Fernandiano de Valencia fue exaltado a santo por el rey Carlos. La gente gritaba o ¡alabado el San Valentín!. Este en su caravana de caballos de 6 patas tiraba sus “chocolates a la muchedumbre”. Mientras hacía esto gritaba cada 14 de febrero compren de mis chocolates y regalen a sus amigos aunque estos los odien y ustedes también. Y así fue como Fernandiano de Valencia fue exaltado a San Valentín y del porque Ferrero Rocher domina las ventas en los Walgreens a nivel mundial.

A mis amigos en este dia comercial quiero decirles...

Primero que nada le doy gracias a la vida por permitirme conocer a personas tan especiales como ustedes. Unos los conozco antes otros despues pero los amo bien cabron. Gracias por estar ahi cuando Shaggy estaba feliz, en sus tristezas, en su aburrimiento, ooviando, chatiando, llamando de madruga para planear acitivades super cool. Shaggy los ama

Gordy- Cabron te conozco hace 14 fuckins a~os, eres mi hermano, hemos pasado creo que todo juntos. Desde segundo grado en Sumidero. Con Gonzales los freezes a 15 chavos. Porque siempre que yo estoy pelao tu me pagas y vice versa porque las becas nos llegan diferente y nos sustentamos como hermanos. Te amo de una manera hetero.

Jean- Te mudas a casa rato nomada. Me haz salvado de colgaeras, compa~ero de borracheras, me acuerdo cuando me aparecia en tu casa a jugar guitar hero. Cuando peliamos por el cd de los Anormales. Super epico. Te debo la taquilla de Maiden. Te la pago despues. Los brindis epicos. Mi fuckin hermano.

Jose Edgardo alias Papaya- Mano siempre estas ahi. Sabes cuando estoy mal y me aconsejas mejor que un cura en la iglesia. Hermano de otra madre. Me salvaste pal de veces de peleas en que me estaban dando catimbas. Sigue asi.

Luis Gerardo (el perra)- Admito que cuando era prepa me caias mal con cojones. Era porque te peinabas y eso. Te conozco hace 3 a~os y ya eres hermano mio. Me alimentaste con Chef Boyardee con agua cuando tuve hambre. Me despiertas cuando la clase me duerme. Te quiero perra.

Bianshly- Ospera bianshly tu eres como la mujer salvadora de mis dias. Me motivas a seguir estudiando. Hermana usted es la mejor. Me aconseja te preocupas por mi. Contigo hablo de lo que sea. Te amo con la mente.

Dalia- Mi primera hermana de la iupi, no te hize caso aquel dia que me dijiste el sabio consejo. Gracias por ser tan cool, no janguie contigo nunca y ahora andas por Espa~a. Desde puertorro tu hermano no vaginal te manda saludos. Te quiero.

Noelia Colora Hernandez- Mi amiga peque~a y colora, gracias por estar en la uni cuando estoy libre. Por contarme cosas cool. Aunque me guille de cabron aquel dia. Pero na la quiero mucho.

Dariana Mora- Te conozco hace poco pero eres super cool. Janguiar contigo es un triunfo. Gracias por comentar en mis post y por darle like al blog. Eres vegetariana pero eso es cool tambien. :)

Alejandra- Te conoci el dia de tu cumple que fue hace como 3 semanas. Gracias por decir que te gusta mi blog y que soy mejor que mis idolos.

Ricky (el pichulo)- Eres random me gusta tu jodia melena. No se como carajos te conoci pero creo que hemos comido mucho en el centro con muchas personas. Te quiero mano (en este momento imagina que estoy acariciando tu mohawk)

Y a todos los que me leen o he visto en la uni y no los puse aqui tambien los amo con el fondo de mis entra~as. Desde la medula hasta la cupula. Desde la mente hasta la planta del pie. Shaggy los ama...<3

Me envicie con los biscuits helados de Church

Como saben comenze mi semestre universitario. Me levante temprano guie y tome mis clases, se resume en que tengo una profesora medio rara pero altamente cool. Nos puso a ver peliculas de los 60's en la cual tortugas reales gigantes y dinosaurios no tan gigantes peliaban contra humanos reales. He aqui una imagen que marco el comienzo de este nuevo semestre.

En serio dije- esto antes debio ser senda mierda de pelicula y ahora sigue siendo igual de mierda...pero primitivos que pelean con dinosaurios y mujeres rubias en bikini es algo epico. Luego de tan presiada pelicula me dedique a vaguiar hasta que fueran las 11:30, cogi una clase de celulas madre donde el 95% de mi salon tiene aparato reproductor femenino y solo habemos 3 hombres en un mar de Venus. Triunfe ese dia porque me cambie una ciencia y despues cogi zoologia con un profe que habla raro pero descubri hoy que es cool y le gustan las abejas. Llegue a casa y despues sali otra vez a las clinicas matrimoniales que tengo con Pepa. Ese dia nos reconciliamos goze con ella y hasta dolor me dio de las dos horas que le estube dando.

Esta es Pepa

Una sesion fue muy fuerte yo sufri por ella y ella exclamo melodias para enriquecer mi alma. Llegue a mi casa y me di cuenta que no tenia clases ayer martes...dormi 13 horas y despues lave la marquesina porque tenia gusanitos pegaos gracias a la lluvia. Cambiando de panorama drasticamente el lunes me comi un biscuit helado y esa ospera sabe deliciosa. Lo mejor es que vale menos de 3 pesos lo cual es un triunfo. Hoy me volvi a comer uno...no puedo seguir asi o morire de diabetes.

Se acerca el dia del amor y esas pendejaces y en serio habra alguien que sea igual de random que yo pero mujer. Siempre me he puesto a pensar en eso. Existira un ser de Venus con Luna en Leo y Estrella en Capricornio que ahora es Geminis, que entienda a este Piscis ahora convertido en Acuario gracias a Mama Shanti alias Walter Mercado. Pues no se pero hay unos ojos por ahi que me vuelven un poco loco. Ojala pueda descansar en sus brazos este flaco cuerpo lleno de temores y amores furtivos con Pepa. Espero que no sea celosa...no se si regalarle un M&M o unos Ferreros tu sabes por la cuestion etica y moral que si regalo los M&M soy bien maceta y si regalo los Ferrero puede que me cojan de pendejo. Pal carajo le regalo las tarjetas de Walgreens y le grabo un mensaje medio pussy. Por ejemplo-Con todo mi corazon lleno de sangre firmao con aliento de pulmon y ponchao con mocos del alma Shaggy quiere estar con usted.